Анекдот про огурцы. Шутки про огурец.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул. Я столько огурцов не съем.
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Стишки про огурец
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое. Всё такое в огурцах, помидорах.
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот. Чего—то прибавилось.
В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
— Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и бери!
Источник
Юмор про соленые огурцы
С 2022 года в России существует IT-ипотека, по которой можно купить квартиру в новостройке по льготной ставке до 5%. Самое главное тут, что не обязательно быть айтишником, чтобы воспользоваться этой возможностью. Давайте разбираться, что это за зверь такой IT-ипотека, и почему с ее помощью приобрести жилье мечты сможет даже условный маркетолог Иван.
Почему не нужно быть программистом
Первое, о чем подумает наш гипотетический Иван, это: «Как же я получу льготу для айтишников, если я не айтишник?» А очень просто: в соответствующем постановлении Правительства нет ни слова о специальности заемщика. Достаточно работать в аккредитованной IT-компании и соблюсти еще несколько условий.
Чтобы поучаствовать в льготной программе, Иван должен быть гражданином РФ не старше 50 лет и не менее трех месяцев подряд получать на своей должности от 120 000 ₽ в городах-миллионниках (кроме Москвы, там от 150 000 ₽) и от 70 000 ₽ в городах поменьше.
Требований к образованию нет! Поэтому Ивану, который получил гуманитарное образование и работает в аккредитованной IT-компании маркетологом, все равно полагается льготная ипотека.
Нюанс: если Иван живет, например, в Выборге, но работает удаленно на компанию с офисом в Питере, то и требование к доходу будет как для города-миллионника (от 120 000 ₽).
Проверить, аккредитована ли компания как IT, можно на Госуслугах.
Можно ли сделать еще выгоднее
Да! Ставка по IT-ипотеке зависит от банка и застройщика. Например, у девелопера Arsenal предложения начинаются от 3,5%.
Начинаем движение к цели: план действий
Итак, какие шаги предпринять нашему маркетологу, который решил взять IT-ипотеку.
1. Для начала нужно проверить, аккредитована ли компания и соблюдены ли все остальные условия.
2. Потом самое приятное — выбрать квартиру. Вторичку отметаем сразу, потому что она в программе не участвует. Смотрим новостройки.
Наш Иван — молодой перспективный специалист и выбирает жилье себе под стать: в комфортном ЖК с озеленением, транспортной доступностью и эстетической привлекательностью. Раз уж ипотека льготная, можно и разгуляться.
3. Затем нужно убедиться, что условия у застройщика максимально выгодные. Допустим, выбор Ивана остановился на питерском ЖК Modum от девелопера Arsenal. Тогда ему полагается:
- фиксированная ставка от 3,5%;
- срок ипотеки до 30 лет;
- ежемесячный платеж от 18 000 ₽.
Максимальная сумма кредита зависит от региона, где специалист покупает жилье. Если это Москва, Санкт-Петербург и другие города-миллионники, то стоимость квартиры не может превышать 18 млн рублей. Если город меньше, то лимит — 9 млн рублей.
IT-ипотеку можно сложить с другой суммой, взятой в кредит по рыночной или другой льготной ставке. Тогда лимит на жилье можно увеличить до 30 млн и 15 млн соответственно. Но наш Иван не смотрит в сторону супердорогих квартир и берет просторную евродвушку за 12,5 млн в ЖК Modum.
4. Далее самый ответственный шаг — надо оформить кредит в банке-участнике программы. Всем банкам из этого списка одобрена господдержка по заявкам на IT-ипотеку. Однако это не означает автоматически, что банк эту ипотеку выдает. Лучше уточнять напрямую.
Квартира выбрана, деньги есть, условия соблюдены… Профит! Ивану осталось только подать заявку и заключить договор.
Стоп, а если Иван решит уволиться?
Всякое ведь бывает, согласитесь? Но если в течение полугода после увольнения наш специалист найдет работу в другой аккредитованной IT-компании, то льготная ставка сохранится без изменений.
И да, главное — факт наличия у компании аккредитации. Иван может переквалифицироваться из маркетолога в бухгалтера, а потом из бухгалтера в штатного автора статей — условия останутся те же.
Что еще нужно знать об IT-ипотеке
- Если бы у Ивана были жена и полных дом детей, то для первого взноса можно было бы использовать материнский капитал, а выплачивать ипотеку — субсидией для многодетных.
- Рефинансировать старые кредиты нельзя — льготная программа распространяется только на новые.
Как видите, для того, чтобы взять IT-ипотеку, не обязательно менять профессию и срочно «входить в айти». Смело ставьте себя на месте маркетолога Ивана и ловите все полезные ссылки:
Программа айтишной ипотеки действует до 31 декабря 2024 года. Будут ли ее продлевать — пока неизвестно.
Источник