Юмор про сад огород
АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧНИКОВ
Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины.
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы.
Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода. «
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу.
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
 |  |
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал.
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
Фото на тему ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
Фото на тему ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
 |  |
Беседуют две соседки по даче, одна говорит: — Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает: — А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
— Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли.
1: — Слушай, братан, у тебя какая дача?
2: — Ну, как у всех — 6 соток.
1: — Да, маловато. А участок?
Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта — он закатал асфальтом родительские 6 соток.
Фото на тему ДЕТИ — ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
 |  |
 | |
— Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли — растет, зараза!
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: «- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал. «
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
На улице дама увидела знакомого мужчину:
— Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню.
-Да как же так. Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в «позу дачника», простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
А какие у вас арбузы уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счeтчик Гейгера.
Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Анекдоты про огород
Читайте самые смешные анекдоты про огород. Мы собрали все анекдоты про огород которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про огнетушитель12
- про огонь15
- про огоньки1
- про огород 86
- про ограбления47
- про огурец52
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена.» Сын пишет ответ: «Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!» Сын отвечает: «Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!»
— Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов! — Если бы только она мне в огород упала!
Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.
Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!
Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
— Сынок, не забудь полить огород! — Так тут дождь идет. — Ничего, там есть зонт.
Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников, стр. 2
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Подкопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя.
Встречаются два медведя. Один другому:
— Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
— Так это ж дачник!
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.
— А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт!»
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
— Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Объявление: настоящий дачник посадит, вырастит и построит.
Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
Разговаривают 2 мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче — домна?
— А живу я в нем на!
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого *баного огорода.
— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
«Отдыхая» на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО.
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли…
— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Юмор про сад огород
Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…
Вот и открылся самый известный тренажерный зал — ОГОРОД!))
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде.)))
Самый неразрешимый вопрос моей жизни: НА ФИГА МНЕ СДАЛСЯ ЭТОТ ОГОРОД?
Ищу энергичного мужчину! О себе: огород 10 ГА
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО…
Достаточно кому-то из семьи иметь « полезнейшее» хобби — огород, чтоб омрачить всем остальным весенне-летнего периода приход.))
Огород стремительно оттаивает… Растут ощущения бойца перед битвой… Может, дезертировать?
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений…
Втиснуться снова в свой гардероб скоро поможет тебе ОГОРОД!))
.Муж… сказал, …что… будет носить меня… на руках …2 раза… в день… Утром… в огород… а вечером… с огорода. ))))
Сорвала огурчики. Сорвала помидорчики. Сорвала спину. Сорвала мужнино сочувствие. Сорвала на нем же злость. Взорвать , что ли , этот огород.
Идёт Весна, ей очень рада. Но мысль одна покоя не даёт, что скоро дача-огород…
в мой огород был брошен камень
бушуют тролли всё сильней,
а я молчу любуясь садом
камней
Бывает комплекс неудачников
Хоть у кого — но не у дачников.
А коль при даче неудачник —
Ты огородник, а не дачник.
Щедрая осень
Скоро осень-красавица вновь
К нам придёт со своими заботами,
Принесёт очень много плодов,
Удивляя безмерно щедротами.
Груш и яблок на ветках не счесть,
И варенье из них будет вкусное.
Так приятно в мороз его есть,
Чтоб зима не была слишком грустная!
А на грядках иные дары-
Помидоры и перчики красные!
Можно сделать вкуснейшей икры,
Кабачки уродились прекрасные!
… показать весь текст …
Перед началом огородного сезона перестала даже комнатные цветы поливать. Чтобы не устать раньше времени.
— Люди к огородному сезону готовятся, семена покупают, а ты.
— Я готовлюсь! Я панамку купила.
Высаживаю рассаду из теплого дома на холод и чувствую себя предательницей. Интересно, это клиника или благотворное влияние огорода на нравственность?