Смешные анекдоты про дачу

Дача для наших людей не просто место, где можно вырастить огурцы и картошку, расслабиться под шашлычок. Это образ жизни, который никого не оставляет равнодушным. А из шуток и анекдотов про приусадебный участок можно составить целую антологию.

Утро на даче. Жена в поте лица полет грядки, а муж отдыхает на лавочке после вчерашнего банкета.

— Да, — задумчиво произносит он, — не родила ты мне сына. Помогал бы сейчас.

— Молчи уж, помогал бы! На пару бы сейчас курили!

Закончился дачный сезон. Пенсионеры вернулись в город и вновь захватили почту, сберкассы и поликлиники.

— Скажите, пожалуйста, почему вы продаете дачу так дорого? Ваш сосед просит дешевле, а у него и участок больше, и домик ухоженный, и везде посажены цветы.

— Ну, и что вы увидите с участка напротив? Сломанный забор, покосившийся дом и сорняки? А какой прекрасный вид открывается с моей дачи!

Русские люди — самые работоспособные и трудолюбивые в мире. Только они готовы проводить выходные и отпуск на даче, с лопатой и тяпкой наперевес.

Супружеская пара купила дачу, и глава семейства отправился знакомиться с соседями.

— Здравствуйте! Мы ваши новые соседи, но не беспокойтесь, ведем себя тихо, пьянок и гулянок устраивать не будем.

— А я и не беспокоюсь, мы сами так гульнуть можем, что весь поселок спать не будет!

Приходит внучка к бабке — заядлой дачнице, и спрашивает:

— Бабуль, а почему на огороде неурожай бывает?

— Да разные причины могут быть. Погода плохая, семена старые, жучок напал.

— Да нет, и погода хорошая была, и жучка не было. Может, еще что-то?

— За растениями ухаживаете плохо, приезжаете редко.

— Посадить-то огород не забыли?

Отдых по путевке: море, фрукты, красивые женщины.

Отдых на даче: самодельный бассейн по щиколотку глубиной, огурцы и картошка, бабки в платках и калошах.

Страховой агент долго уговаривал дачника застраховать дом. Наконец договор подписан и недоверчивый клиент спрашивает:

— И что, вы мне действительно выплатите всю эту сумму, если дом сгорит?

— Выплатим, если вы не подожжете дом сами.

— Так я и знал! Обязательно обманут и вокруг пальца обведут!

Дачник водит по участку приятеля, а тот удивляется:

— Ничего себе, какие у вас арбузы огромные выросли!

— Это не арбузы, а крыжовник.

— А кабачки какие крупные!

— Это не кабачки, а фасоль.

— А соловей как в августе распевает! Никогда такого не слышал!

— Нет у нас никаких соловьев, это счетчик Гейгера с полной нагрузкой работает…

Теща выгоняет зятя поливать огород. Он всячески отбивается:

— Мама, выгляньте на улицу! Дождь как из ведра!

— Ну и что? Надень дождевик и поливай на здоровье!

Дачный участок. Жучка выкапывает картошку и складывает ее в ведерко. Из-за забора на нее с ужасом смотрит соседский пес. Жучка поворачивается к нему и говорит:

— А с чего все началось? Научили приносить тапки и газету.

Заканчивается дачный сезон. Хозяин запирает дом на зиму и пишет записку: «Уважаемые воры! Прошу не беспокоиться, у меня ничего нет!» Весной приезжает и видит: замок на двери сломан, а домик завален банками с вареньем, вещами и инструментами. А на его записке кто-то дописал: «Не расстраивайся, мужик! У тебя есть все!».

Можно ли отдыхать на даче?

Можно, но для этого нужно убрать с участка грядки, жену и тещу.

Начинающие дачники, муж и жена, заказали теплицу. Покупку привезли на дачу, и муж решил пообщаться с бригадиром.

—Скажите, — спрашивает он, — сколько времени потребуется, чтобы собрать и установить парничок?

Мастер скептически посмотрел на заказчика и ответил:

— Мы с ребятами за 5 часов управимся, а вам и пяти дней не хватит. Да смотри, как бы дело и до развода не дошло…

Жена выпихивает мужа на дачу:

— Брось ты свой диван и телевизор! Пора дачный сезон открывать!

— Дорогая! Какой сезон — 4 апреля! Снег еще лежит!

— Вот и хорошо, снеговика слепим!

Решили начать путешествовать, получать от жизни удовольствие и поправить здоровье? Для начала придется продать дачу.

Просыпается ночью дедуля-пенсионер и видит, что на его участке воры выкапывают картошку. Набирает 02 и кричит в трубку:

— Помогите! Грабят! Картошку воруют!

— С удовольствием бы вам помогли, но все машины на спецзадании. Как освободятся — пришлем кого-нибудь.

Через несколько минут дедушка опять звонит и говорит:

— Не беспокойтесь, пожалуйста, приезжать не надо. Я всех пятерых из винтовки уложил.

Через пять минут к участку подъезжают пять патрульных машин. Всех воров задержали, и у старика спрашивают:

— Что же ты, дедуля, нас обманул? Все же живы!

— Ну, так и у вас машины свободные вон как быстро появились.

Приехал в гости фермеру старый знакомый. Гуляют они по усадьбе, и приятель спрашивает:

— А что, урожай и инвентарь у тебя никто не ворует?

— Да нет, не было такого.

— А зачем же тогда проволока колючая над забором натянута и дробовик у сарая стоит?

— Вот потому и не воруют.

Объявление на сайте знакомств: «Ищу женщину, которая любит активный отдых. Коротко о себе: 25 соток огорода и поле под картошку».

Женщина решила заняться дачей всерьез и позвонила в специальную фирму. Объяснила менеджеру, что ей нужно:

— Знаете, надоели грядки, хочу прудик, качели, газон. Можете сделать?

— Да, конечно. Завтра к вам приедет специалист и предложит несколько интересных вариантов.

— Только вы знаете, денег у меня нет.

Менеджер тут же решает закончить разговор:

— Деньги у мужа на карточке.

— И снова рады приветствовать вас, — говорит находчивый сотрудник.

Супружеская пара собирается на дачу. Муж пакует все запасы алкоголя, которые хранятся в баре и холодильнике. Жена удивляется:

— Зачем нам столько? Мы уезжаем на два дня!

— Это не мы уезжаем на два дня, — отвечает муж. Это наш сынок остается на выходные один в квартире.

Мечтаю купить дачу и постоянно просматриваю объявления в интернете. Ничего пока так и не подобрал, но фраза «дом построен из экспериментальных материалов по новейшей технологии» означает, что кто-то сэкономил на кирпиче, брусе и нормальных строителях.

Вчера ездили за детьми на дачу к бабушке и деду. Как радовались старики, что лето закончилось!

10 анекдотов про дачу и огород

Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))

Смешные анекдоты про дачу и огород

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да. не родила ты мне сына. сейчас бы помощь была..
— Конечно. сейчас бы вдвоём курили…

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Смешные анекдоты про дачу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до х… Леонид Ильич (довольно так):
— Хмм… Ну это уже лишнее, товарищи…

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!

Один приятель говорит другому:
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…

– Есть ли жизнь на даче?
– Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!

По—пьяни зарядили мышеловку на даче пятихаткой.
— Теперь у тещи палец сломан.

Свежие анекдоты про дачу

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
— А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил: — Нам много чего нано!

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки! А ты?
— Хреново… Дача, огурцы, бабы…

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польёте огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!

К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
— Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
— О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю — молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
— Я случайно у вас в гостях не был?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Анекдоты про огород

Читайте самые смешные анекдоты про огород. Мы собрали все анекдоты про огород которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про огнетушитель12
• про огонь15
• про огоньки1

• про огород 86
• про ограбления47
• про огурец52

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена.» Сын пишет ответ: «Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!» Сын отвечает: «Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!»

— Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов! — Если бы только она мне в огород упала!

Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

— Сынок, не забудь полить огород! — Так тут дождь идет. — Ничего, там есть зонт.