Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников, стр. 3
Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО.
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
Разговаривают две соседки по дачному участку:
— Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли…
— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/raznoe/dacha/3/
Анекдоты про дачу и дачников, огород и огородников
Сборник самых смешных анекдотов про дачу и дачников, огород и огородников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать?!
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в «Икею» и читаю надпись у входа: «Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов». Первая мысль: «Так вот, блин, кто их разводит!»…
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.
Ну, или от трех до пяти…
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На «скорой».
В больничку.
Любимая песня огородников:
«Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
— Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
— Знаешь ка че! Ну ее нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!
— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел…
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник статьи: http://anekdotovstreet.com/raznoe/dacha/
Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)
Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))
Смешные анекдоты про дачу и огород
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.
В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да. не родила ты мне сына. сейчас бы помощь была..
— Конечно. сейчас бы вдвоём курили…
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Источник статьи: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-dachu-i-ogorod-samye-smeshnye-11-shtuk.html
Двадцатка «бородатых» анекдотов про дачу — 2.
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
– Бабуль, провод подай!
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
Беседуют две соседки по даче, одна говорит:
– Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
– А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
– Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…
А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера…
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
— Кажется, виагра должна по-другому действовать.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Еврей продает дачу.
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Да, но посмотрите, какая роскошная высота.
Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето.
Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”
Внук генерала играет в солдатики:
— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .
— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят. . .
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
– Деда, а что это за ягодки?
– Это черная смородина.
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж.
Hа уроке ботаники. Учитель спрашивает:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Вовочка: – Когда собака пpивязана.
Сын фермера попал в армию, пишет домой.
”Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до шести утра!”
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подождёте.
— Я таки знал, что тут какой—то подвох!
Встречаются два немца.
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русских.
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.
Одна дачница жалуется другой:
– Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5cf1628d92695500af75589b/dvadcatka-borodatyh-anekdotov-pro-dachu-2-5e6de10737e1f8547e5b9d16
Смешные анекдоты про дачу
Дача для наших людей не просто место, где можно вырастить огурцы и картошку, расслабиться под шашлычок. Это образ жизни, который никого не оставляет равнодушным. А из шуток и анекдотов про приусадебный участок можно составить целую антологию.
Утро на даче. Жена в поте лица полет грядки, а муж отдыхает на лавочке после вчерашнего банкета.
— Да, — задумчиво произносит он, — не родила ты мне сына. Помогал бы сейчас.
— Молчи уж, помогал бы! На пару бы сейчас курили!
Закончился дачный сезон. Пенсионеры вернулись в город и вновь захватили почту, сберкассы и поликлиники.
— Скажите, пожалуйста, почему вы продаете дачу так дорого? Ваш сосед просит дешевле, а у него и участок больше, и домик ухоженный, и везде посажены цветы.
— Ну, и что вы увидите с участка напротив? Сломанный забор, покосившийся дом и сорняки? А какой прекрасный вид открывается с моей дачи!
Русские люди — самые работоспособные и трудолюбивые в мире. Только они готовы проводить выходные и отпуск на даче, с лопатой и тяпкой наперевес.
Супружеская пара купила дачу, и глава семейства отправился знакомиться с соседями.
— Здравствуйте! Мы ваши новые соседи, но не беспокойтесь, ведем себя тихо, пьянок и гулянок устраивать не будем.
— А я и не беспокоюсь, мы сами так гульнуть можем, что весь поселок спать не будет!
Приходит внучка к бабке — заядлой дачнице, и спрашивает:
— Бабуль, а почему на огороде неурожай бывает?
— Да разные причины могут быть. Погода плохая, семена старые, жучок напал.
— Да нет, и погода хорошая была, и жучка не было. Может, еще что-то?
— За растениями ухаживаете плохо, приезжаете редко.
— Посадить-то огород не забыли?
Отдых по путевке: море, фрукты, красивые женщины.
Отдых на даче: самодельный бассейн по щиколотку глубиной, огурцы и картошка, бабки в платках и калошах.
Страховой агент долго уговаривал дачника застраховать дом. Наконец договор подписан и недоверчивый клиент спрашивает:
— И что, вы мне действительно выплатите всю эту сумму, если дом сгорит?
— Выплатим, если вы не подожжете дом сами.
— Так я и знал! Обязательно обманут и вокруг пальца обведут!
Дачник водит по участку приятеля, а тот удивляется:
— Ничего себе, какие у вас арбузы огромные выросли!
— Это не арбузы, а крыжовник.
— А кабачки какие крупные!
— Это не кабачки, а фасоль.
— А соловей как в августе распевает! Никогда такого не слышал!
— Нет у нас никаких соловьев, это счетчик Гейгера с полной нагрузкой работает…
Теща выгоняет зятя поливать огород. Он всячески отбивается:
— Мама, выгляньте на улицу! Дождь как из ведра!
— Ну и что? Надень дождевик и поливай на здоровье!
Дачный участок. Жучка выкапывает картошку и складывает ее в ведерко. Из-за забора на нее с ужасом смотрит соседский пес. Жучка поворачивается к нему и говорит:
— А с чего все началось? Научили приносить тапки и газету.
Заканчивается дачный сезон. Хозяин запирает дом на зиму и пишет записку: «Уважаемые воры! Прошу не беспокоиться, у меня ничего нет!» Весной приезжает и видит: замок на двери сломан, а домик завален банками с вареньем, вещами и инструментами. А на его записке кто-то дописал: «Не расстраивайся, мужик! У тебя есть все!».
Можно ли отдыхать на даче?
Можно, но для этого нужно убрать с участка грядки, жену и тещу.
Начинающие дачники, муж и жена, заказали теплицу. Покупку привезли на дачу, и муж решил пообщаться с бригадиром.
—Скажите, — спрашивает он, — сколько времени потребуется, чтобы собрать и установить парничок?
Мастер скептически посмотрел на заказчика и ответил:
— Мы с ребятами за 5 часов управимся, а вам и пяти дней не хватит. Да смотри, как бы дело и до развода не дошло…
Жена выпихивает мужа на дачу:
— Брось ты свой диван и телевизор! Пора дачный сезон открывать!
— Дорогая! Какой сезон — 4 апреля! Снег еще лежит!
— Вот и хорошо, снеговика слепим!
Решили начать путешествовать, получать от жизни удовольствие и поправить здоровье? Для начала придется продать дачу.
Просыпается ночью дедуля-пенсионер и видит, что на его участке воры выкапывают картошку. Набирает 02 и кричит в трубку:
— Помогите! Грабят! Картошку воруют!
— С удовольствием бы вам помогли, но все машины на спецзадании. Как освободятся — пришлем кого-нибудь.
Через несколько минут дедушка опять звонит и говорит:
— Не беспокойтесь, пожалуйста, приезжать не надо. Я всех пятерых из винтовки уложил.
Через пять минут к участку подъезжают пять патрульных машин. Всех воров задержали, и у старика спрашивают:
— Что же ты, дедуля, нас обманул? Все же живы!
— Ну, так и у вас машины свободные вон как быстро появились.
Приехал в гости фермеру старый знакомый. Гуляют они по усадьбе, и приятель спрашивает:
— А что, урожай и инвентарь у тебя никто не ворует?
— Да нет, не было такого.
— А зачем же тогда проволока колючая над забором натянута и дробовик у сарая стоит?
— Вот потому и не воруют.
Объявление на сайте знакомств: «Ищу женщину, которая любит активный отдых. Коротко о себе: 25 соток огорода и поле под картошку».
Женщина решила заняться дачей всерьез и позвонила в специальную фирму. Объяснила менеджеру, что ей нужно:
— Знаете, надоели грядки, хочу прудик, качели, газон. Можете сделать?
— Да, конечно. Завтра к вам приедет специалист и предложит несколько интересных вариантов.
— Только вы знаете, денег у меня нет.
Менеджер тут же решает закончить разговор:
— Деньги у мужа на карточке.
— И снова рады приветствовать вас, — говорит находчивый сотрудник.
Супружеская пара собирается на дачу. Муж пакует все запасы алкоголя, которые хранятся в баре и холодильнике. Жена удивляется:
— Зачем нам столько? Мы уезжаем на два дня!
— Это не мы уезжаем на два дня, — отвечает муж. Это наш сынок остается на выходные один в квартире.
Мечтаю купить дачу и постоянно просматриваю объявления в интернете. Ничего пока так и не подобрал, но фраза «дом построен из экспериментальных материалов по новейшей технологии» означает, что кто-то сэкономил на кирпиче, брусе и нормальных строителях.
Вчера ездили за детьми на дачу к бабушке и деду. Как радовались старики, что лето закончилось!
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/id/5df0a58d2beb4900b06fe154/smeshnye-anekdoty-pro-dachu-5fcde01c8f8c7853ed7a6fb0
