Анекдоты про живот » Анекдоты про пузо
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж — жене :
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу !
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
— Посмотри на себя… Лежишь тут целыми днями, пузо греешь… Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
— Есть.
— Да ну? И какая же?
— Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
— Достойно…
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом ?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-zhivot/anekdoty-pro-puzo/
Расскажу Вам анекдот.
Говорю мужу — Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю.
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Отец, чтобы отвадить от своей собаки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: — Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая девочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и тр@х@ться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим пёсиком?
Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, мы идем в театр! — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она. — Не переживай, ты поместишься.
Зашел в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой укладчики паркета!
СО СВОИМ ОХР%НЕННЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА Я НИКОГДА НЕ ПРОПАДУ. МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДУТ. ГДЕ-НИБУДЬ В ЛЕСУ, В ЧЕТЫРЕХ ПАКЕТАХ.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИИ НИЖЕ!
Не стесняемся, комментируем, ставим пальчик вверх! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь .
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/aneki/rasskaju-vam-anekdot-5d734f4e2f1e4400ad1e697d
Немного анекдотов про мужчин.
1. Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю..
2. — Вы были свидетелем загадочных явлений?
— Да, регулярно. Я выковыриваю пушок из пупка, а он снова там появляется!
3. — Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен .
4. Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перёд и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
5 . Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
6. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
7. Разговаривают двое мужчин:
— Я тут недавно внес небольшие изменения в свою интимную жизнь…
— Неужели? Позу, наверное, какую-то придумал?
8. — Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
10. — Ну, разожги во мне костёр любви!
— Ну, хоть спичкой почиркай.
Источник статьи: http://blog.i.ua/community/2647/1644224/
Анекдоты про живот » Анекдоты про пузо
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж — жене :
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу !
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
— Посмотри на себя… Лежишь тут целыми днями, пузо греешь… Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
— Есть.
— Да ну? И какая же?
— Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
— Достойно…
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом ?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-zhivot/anekdoty-pro-puzo/
У настоящего мужика конь должен стоять под навесом
У меня тот самый случай,когда не в коня корм. не растет навес. Даже намека нет))) Зато конь закаленный, хоть в жару-хоть в мороз работает))))
Да! У нас под навесом два коня, мой и батин. У меня скромная русская кобылка, а у отца японский скакун. Его предки на себе самураев катали!
в гараже подземном, уже долго мается, бедяняга, но не долго осталось наступит день бензин в цилиндры брызнет
Нет. Типа почему такое брюхо вырастил? А у хорошего хозяина хозяйство всегда под навесом. Да?
Ахах ну наверное
Если вы про машину, то да, а если про пивной живот, то пиво не пью
Ну у хорошего хозяина конь должен под навесом стоять
Пока в штанах нет дырок. дождик моего коня не мочит))))))))))))))
Мы поняли друг друга. )))))))))))))))
нет к сожалению или счастью, у меня сплошная грудь и живот
нет под вашим балконом вместе со мной серенады поет Вам.
Пока нет, я здорово похудел. Авось к весне навес отъем.
А мне его и под навес не нужно прятать все равно видно)
Пока еще нет.Так что торопись посчитать мои кубики)
нет) мой конь большой, его под навесом не спрячешь)
а навес кубиками:) там особо не спрячишься)
Да,все надежно,а что опять пашню пропахать надо?)))
)))ну ты че не слыхала. это же прикол такой с намёком на это.
Ахаха в первые слышу)
пиз..ец.в гараже мой конь.а твоя киска под одеялом?
коню нужна свобода и звездное небо!(нет навеса)
смотря какой. один в гараже.второй под окном.
Неа
Поджарый, как доберман 
Нет, пусть поскачет пока. Потом пузо отрастим
пока рано для навеса,форму надо поддерживать
Рано ему под навес. Ещё в конюшне пусть стоит
Не, ленивый, во дворе оставляю. сам пасется
Источник статьи: http://sprashivalka.com/questions/f9d100a5/%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%B0-%D1%83-%D0%B2%D0%B0%D1%81-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C-%D0%BF%D0%BE%D0%B4-%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%BE%D0%BC