То_был_странный_лес

ШУТКА

Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Что, сразу все?
— Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь , а потом. потом дешевле эту скважину закрыть , чем содержать.

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеялко, сверху кот!

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Двое в постели: — Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией! — Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же

Источник

ШУТКА

Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Что, сразу все?
— Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

— Дорогой, будешь картошку с грибами?
— Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь , а потом. потом дешевле эту скважину закрыть , чем содержать.

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеялко, сверху кот!

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом — чтобы росло, потом — чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось.

Самое странное в работе — это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь.

— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.

Как говорила Инга Зайонц:
— Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать.

Двое в постели: — Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией! — Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же

Источник

То был странный лес

Если у вас не работает один из способов авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

I don’t have any cockroaches in my head. They were gobbled up by the creatures who were bigger and more dangerous!

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
Альберт Энштейн

Life is short smile while you still have teeth 🙂

подробнее — в самом старом первом посте (:

это было странное время, сперва что-то мне рассказывали, потом я рассказывала кому-то что-то.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»? . .
(с)

наболевшая тема.
я,конечно,либерально ко всему отношусь,но зачитываться фанфиками и засматриваться гейскими сериалами настолько.
надеюсь у тех,кого я знаю,скоро это пройдёт)))

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит- как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка. Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем. И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка.
Сова отвечает: Да вы ох*ели что ли. Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!

Источник

ШУТКА

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

Источник