Юмористическая страница

Смешные истории, анекдоты и фотоприколы, связанные с фермерством, огородничеством и дачаманией.

Сто лет без царя, в голове..

Пахать надо не для того, чтобы вспотеть, а чтобы собрать хороший урожай:) Как-то так.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо красное, как после бани.
Подходит игривая жена, которая жаждет иных развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты чем-нибудь другим копать не пробовал?

Петрович, придя домой с фермы, наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки и долго ржал, смотря по телеку — как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
— Значок! Покажи ему свой грёбаный значок.

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Дачный бульдозер

Когда я слушаю, как наше правительство рассказывает о росте сельхозпроизводства, успехах фермеров и перерабатывающей промышленности — у меня возникает вопрос: это они рассказывают о России или просто хвастаются успехами в игре «Моя ферма»?

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги.
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух,
здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров.
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык..

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
«Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!»
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим. Спишь?!
— Не сплю, не сплю, Петрович! — Сразу проснулся сторож. — Хомут вот
ремонтирую!.

Вот и крышечки от полторашек пригодились..

Старушка зовёт свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я хочу переписать на тебя свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
— Вот пароль и логин для входа в «Мою ферму».

Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень
он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, «кто здесь
хозяин и где его можно найти?» Рабочий отвечает, что хозяин там, на
заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль
забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел
хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на
вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на
ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища,
и спрашивает:
— Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени
на это уйдет!
А фермер отвечает:
— А что для свиней ВРЕМЯ.

Дачное королевство..

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь.
— Нет. Частенько копал огород на даче генерала.

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами. Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: «Я ошибся, я ошибся. » За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного. «

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Любишь кататься..

Общение на форуме.
— Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
— Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров — 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка — в 5 часов, дневная — в 13, вечерняя — в 20. За неделю
все закидоны как рукой снимет.

— У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее
чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия — придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
— Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: — Так это. Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
— А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: — Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета — зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
— Понятно. Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
— Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
— Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
— Так сейчас все машины до двух миллионов рублей — хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
— Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: — Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя.

Вроде бы картошку сажали..

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мальчик приходит из школы:
— Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно говоря ничего не понял, объясни мне, а?
— Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц, пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день появились 10 цыплят.
— Понял! Это и есть альтернатива?
— Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли, и им понадобился петушок.
— Понял! Так это и есть альтернатива.
— Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка
принесла еще цыплят.
— Ага! Это и есть альтернатива??
— Нет еще. Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму, начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился ураган, и у тебя погибла половина курочек.
— Это и есть альтернатива?
— Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело, и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все хорошо. Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули.
— Понял! Это и есть альтернатива.
— Правильно, сынок. Альтернатива — утки..

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш.
Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: — И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: — Это я издеваюсь?! Вы только что одну из них съели!

ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ «СНЕЖИНКА»

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Дача — Смешные истории

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться12011-11-19 03:04:11

• Автор: snezhinka
• Администратор
• 
• Зарегистрирован : 2008-06-30
• Приглашений: 0
• Сообщений: 58685
• Уважение: [+401/-20]
• Позитив: [+458/-283]
• Провел на форуме:
  1 год 0 месяцев
• Последний визит:
  2020-03-18 05:07:47

Что такое компост?

Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…

Начинается уточняющий диалог – «Чего-чего? КОМПОТ?» — «Да нет, КОМ-ПОСТ!» уточняю я. Минуту подумав, девушка улыбнулась и радостно сообщила мне — «Ах это, да есть! Но только в коробках…». Я, конечно, удивляюсь (кто ж его в коробки то расфасовывать додумался) но прошу её принести.

Продавщица, со словами — «Только учтите, он вам может и не понравиться!» скрылась в подсобке и минут пять там самозабвенно копалась. Наконец она, очень довольная собой, возвращается с маленькой, плоской, растрепанной коробочкой. «Он у нас уже год в подсобке валяется…» — честно признается девушка и открывает коробку…

Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».

Безотходное производство

Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история – была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…

Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую (и простую как бревно) «сигнализацию» — когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась и изнутри её открыть не было никакой возможности.

Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!

Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.

Фигня на даче

Приехала я на садовый участок специально в рабочий день. Чтобы в отсутствие соседей спокойно поработать в нижнем белье очень уж жарко. И понесло меня на крышу найти в шифере дырку, через которую во время дождя на веранду льется вода. А у домика треугольная крыша переходит в почти плоскую (с небольшим уклоном) — над пристроенным сараем — и упирается в забор.

Дырку нашла на самом верху. Спустилась с крыши, так что запомнила на всю жизнь. Разогнавшись по скату крыши, просвистела над сараем и улетела за забор. И все это на пятой точке! По шиферу! И по гвоздям, которыми он прибит! Стою в крапиве, трусы в лохмотья задница в кровище забор 2 метра, калитка закрыта изнутри.

И главное, я не собиралась эту дырку заделывать. Про то, как босиком через 2метровый забор попала обратно на участок, даже вспоминать не хочется.

Да будет лестница на даче

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал – тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром…

Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: — «Калибратор для подстанции – 1 шт.». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер – пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!

В общем, вахтер, сменившись утром, взял с собой товарища и потопал на ближайшую подстанцию. Там, дав взятку похмельному коллеге поллитровкой «белой» наш вахтер попросил достать калибратор. Тамошний вахтер, сглотнув слюну, умчался в недра своего хозяйства и через пол часа вернулся с метровой железной линейкой, в которой были насверлены разнокалиберные отверстия. «Не мужик, это не тот, что нам нужен, мы ищем габаритный такой, из уголков сваренный» — сказал наш герой. «А у нас других нет, забирайте что дают» — хрипло проговорил коллега, сцапав пузырь.

Делать нечего, наш вахтер топает в институт и идет прямиком к моему знакомому (который мне лестницу сделал). А теперь представьте удивление моего знакомого, когда к нему приходит вахтер и говорит, что нет на подстанциях таких калибраторов!

Знакомый – человек смекалистый, он быстро находится и говорит – «так эти калибраторы для метрополитеновских подстанций». Вахтер, услышав это, как-то погрустнел: — «И что теперь? В метро что ли идти!?» сказал он и двинул на выход. Тут он замечает в углу мастерской ещё один такой «калибратор», радуется, подлетает к знакомому, мол, продай! Знакомый офигевшим от пережитого спрашивает, мол, зачем она тебе? А вахтер ему укоризненно так (мол, молодой ты ещё, нету жизненной хватки) отвечает:

— Смотри! Если эту по#б#нь вот так повернуть, да дощечки тут положить, получится натуральная лестница для крыльца на даче.

Эти майские праздники мы с друзьями решили провести у меня на даче. Так вот, ночь, темнота, все изрядно нагулялись. В комнате со мной спали ещё двое товарищей. Кровати им в целях экономии жизненного пространства поставили буквой «Т» — тобиш, поперек ног Серёги спал Макс. А макс известен своим храпом, естественно, что и в эту ночь он «порадовал» нас своими талантами…

Миху такое положение вещей не устраивало – молодецкий храп будил несчастного раз в пять минут. Но тот не терялся, Миха садился на кровати и хлопал храпящего Макса по лбу. Тот переставал на время храпеть, но минут через пять всё повторялось, только сила хлопка увеличивалась…

В общем, в очередной раз, получив крепкую затрещину, Макс подорвался, выматерился и, проклиная нас с Михой, подхватил подушку, одеяло и направился к двери. Но, спросонья слегка промахнулся. В общем, картина маслом открывшаяся моему взору: — сонный Макс, в полумраке хватает стойку книжного стеллажа (а там стояло полное собрание сочинений Ильича) и тянет её на себя, видимо решив, что перед ним вожделенная дверь в тихую жизнь.

З.Ы. Макса буквально похоронило под «Ильичами» и, что самое прикольное, он так спал до утра, ни разу не захрапев!

Кошачья мстя страшна, но человек круче

Есть у одного моего хорошего знакомого кошка, не просто кошка, а породистая, персидская скотина с вредным характером. Кошка красивая, глаза желтые, сама чёрная, а грудь шоколадная.

Характер у кошки вредный, если что ей не по нраву, то «карательные меры» следуют незамедлительно. А как мелкий, пушистый зверек может отомстить хозяину? Орать как искаженная – уходит много сил, драть мебель? Тоже сложно…

Остается писать в обувь! Причем, скотина писала не в саму обувь, а рядом с ней. Так, чтобы и обувь запачкать и всем вокруг было понятно, что это предупреждение. Запах стоял от такой мсти просто таки феноменальный. В один прекрасный день, эта привычка окончательно достала моего приятеля…

Поехали мы на дачу. Сама дача – аккуратный домик, везде царит полнейший порядок. Мы даже кошачий сортир с собой прихватили! Кошка ходит по дому и отчаянно требует есть. Мы же, сидим за столом и пьянствуем. Покричав с полчаса, кошка решила мстить проверенным способом.

Сказал её владелец, увидав очередную лужу. Поскольку, владелец зверюги был, мягко говоря, нетрезв, фантазия у него работала на ура! Со словами «сейчас ты узнаешь, где раки зимуют», мой товарищ идет к кошачьему сортиру, и ссыт прямо в кошкин горшок!

Надо было видеть глаза кошки! Кстати, с тех пор (по словам моего знакомого) кошка больше не ссыт в чужую обувь…

Похмелье даже гусенице понятно

Субботний вечер, сидим с женой на даче, кушаем только что собранную малину, запивая её деревенским вином. Среди малины я неожиданно нахожу жирную гусеницу сантиметра в три длиной! Вытаскиваю её из малины, кладу на полиэтиленовую крышку от банки, капаю туда три капли вина.

Гусеница, от такого счастья делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая отдельными частями тела:

— Все, допилась! Гусеница — алкоголица обречена на вымирание! (констатировала факт жена)

— Хрен там! (возражаю я) Она сейчас проспится и максимум, что с ней будет, это жуткое похмелье!

Утром на крышке от банки гусеницы не было. Она отползла сантиметров на 20 и утонула в стакане с водой! Гы, сушнячок походу замучил…

Вот такая вот смешная история произошла со мной на самом деле! Суббота, едем с женой и ребенком на дачу, отдохнуть, шашлычка покушать. Стоило нам проехать развязку МКАД – Симферопольское шоссе и выехать на трассу, как нас тормозит гаишник.

Обычное дело. Сворачиваю на обочину, включаю «аварийку», открываю окно с моей стороны, в окно протягиваю руку с документами. Вторую руку оставляю на руле, чтобы видно было.

И так, из окна торчит моя рука с документами, подходит сотрудник ДПС да и говорит:

— Не надо документы…

— Слушай, там через пару сотен метров, с грузовика в кювет арбузы уронили – выбери себе, порадуй ребенка.

З.ы. Честно, я был очень приятно удивлен!

Папа больше не придет

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи.

Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:

— Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…

— Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!

На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает: