Сад и огород: как заставить себя помогать пожилым родителям

Что для нас дача? Для кого-то – отдых от суеты большого города, шашлык, природа и возможность отоспаться, а для кого-то – грядки с утра до вечера. Анна Лебедева рассуждает о том, надо ли помогать пожилым родителям ухаживать за огородом, если душа к этому делу не лежит.

Приезжаешь на дачу к родителям, а там – красота! Мамин садик цветет, благоухает ароматами роз, зелень на грядках, сладкие помидоры, огурчики для салата, молодая морковка. На плите – борщ из свежей свеклы, которую при тебе сорвали, лучок. Все свое, фермерское, натуральное, химикатами не опрысканное.

В июне клубника висит на кустах, крупная, сладкая, и ремонтантная земляника каждый день поспевает. Сидишь на качелях, пьешь свежевыжатый фреш из домашних яблок, и ни о чем не думаешь.

Нет, конечно, мысли о благоустройстве не выходят из головы. Хочется купить садовые фигурки, опору для пионов, яркий шезлонг, повесить на качели разноцветные фонарики, нанять рабочих, чтобы построили беседку и выложили дорожки из плитки.

В инстаграме фотки урожая и довольный ребенок с тазиком ягод. Так продолжается из года в год, но до поры до времени.

«Милая, у меня к тебе маленькая просьба, – сказала как-то на днях мама. – Вскопай, пожалуйста, грядку. Посади туда кабачки, редиску, укроп и огурцы. Еще обрежь все розы, удали сорняки, взрыхли почву и возьми в шкафу удобрение».

Рано или поздно у многих, кто приезжает на дачу к родителям, наступает момент, когда надо брать все в свои руки.

По состоянию здоровья они больше не могут копать, полоть и рыхлить. Принять тот факт, что все кругом зарастет травой, люди, привыкшие к изобилию собственных разносолов на столе, не могут.

Встает вопрос: надо ли нам такое счастье? И хватит ли у нас сил и терпения, чтобы два выходных в неделю тратить на тяжелый физический труд? Проблем с фитнесом вроде нет – картами в спортивный клуб обеспечены. Рядом с домом – парк, где есть беговые и велодорожки. Занятие куда приятнее, чем мучиться на грядках. Все лето на рынках продают сезонные овощи и ягоды, не уступающие по вкусу своим.

Мы-то как-нибудь проживем без огорода. Засадим территорию участка газонной травой, сделаем пару клумб с цветами, и этого будет достаточно, чтобы не считать себя полным бездельником. Но они, они не смогут жить без своего сада. Им необходимо быть уверенными в том, что дети продолжат их дело и вдруг проникнутся любовью к земле. Для пожилых родителей нет хуже жесткого «нет». Для них «газон» звучит как приговор.

Им, привыкшим закатывать банки с компотами на всю зиму, надо дать такую возможность. Чтобы на их родных шести сотках остались сливы, яблоки, смородина, картошка в конце концов. Мешок себе, мешок детям. Она своя, мягкая, сладкая, не такая как все.

Никто не сказал, что будет легко. Мы будем только воплощать задумки родителей своими руками. Здесь травинку не убрала, тут взрыхлила не по правилам. Надо быть готовым, чтобы однажды не кинуть в сторону тяпку, грабли, лопату, не сказать «нет, уйду я от вас, плохие вы».

«Не слушаешь меня, значит все зачахнет!» С каждой попыткой помочь, слышу нравоучения. Но видимо, придется ковыряться потихонечку, чтобы не разрушить вмиг иллюзию об идеальных детях.

Свою маленькую дочь я уже приучила есть с куста, и сложно представить, что всего этого не будет. Осталось купить красивые инструменты и пустить в ход дизайнерские решения. Думаю, творческий подход поможет решить проблему.

Только теперь, когда я буду ставить подпись «Мамин садик» под фотографией очередного цветочка, он будет моим. Возможно, моя взрослая дочь когда-нибудь скажет «нет», но что-то я сомневаюсь.

3 причины, почему я не помогаю родителям на даче

Приветствую Вас в Проекте Отражение! Сегодня поговорим о «неблагодарных детях». Такими считают детей, которые «не помогают».

То есть, обо мне! Я не помогаю родителям на даче. Расскажу, почему.

Чем быстрее набирает обороты дачный сезон, тем сильнее накаляется обстановка на грядках. Согласны? Иногда дача раскрывает совсем неожиданные стороны взаимоотношения людей.

Ниже я расскажу 3 причины, почему я не помогаю родителям на даче.

1. Родители любят переделывать за мной

Вот уж да, чего не отнять у родителей, так это то, что любое, даже самое простое дело, сделанное не по их шаблону, автоматически переходит в разряд «неправильных».

Так, имеет значение любая мелочь, какой стороной висит белье после стирки, например. Или как расставлены ведра и лейки. И если не по росту, то надо переставить.

Перевесить, перекопать или переклеить. В общем, перевоспитать!

Обычно «передел» сопровождается фразами: «Лучше бы я сама сделала/сделал!»

Пожалуйста, пусть делает тот, кто знает, как лучше!

2. Родители упрекают в том, «что никому ничего не надо»

На самом деле, лучше уточнить, что и кому не надо. Потому что помочь я готова всегда, но не всегда есть желание это делать. Тем более, когда за спиной постоянное ворчание о «неблагодарных» детях.

Это важно понять и несколько раз прочувствовать самим родителям, захочется ли Вам броситься на помощь человеку, который не очень высокого мнения о Вас? Не думаю.

Помочь легко можно только тогда, когда слышишь прямую просьбу о помощи. «Помоги мне, пожалуйста, перенести качели» или «Сделай, пожалуйста, грядки». Просто, не правда ли?

Не забудьте согласовать время, потому что у всех свои планы. Да, у детей тоже бывают свои дела. Даже если по-вашему они совсем маленькие.

3. Мы не договаривались.

Это вопрос риторический, и многие не готовы его воспринимать. И очень зря. Вопрос договоренности несомненно важен, когда речь идет об обязанностях.

Напомню, что дача в нашей семье — место отдыха. Да, именно так оно изначально задумывалось. Родителям хотелось «дачной возни», не более!

Когда родители принимают решение сделать серьезную покупку, дачу, дом, все, что угодно, они должны договориться между собой, кто и какую ответственность несет на этой территории.

Тем более, договориться с детьми. Спросить их участия. Дети не могут нести ответственность и «помогать» родителям везде и всюду. Дома — одни обязанности, на даче — другие, потом что? Гараж?

Будьте готовы нести ответственность на Вашей территории самим! Задайте себе вопросы: «Для чего я покупаю дачу? Что мне дает труд на даче? И т.д.

Создайте такие условия, чтобы детям было интересно Вам помочь! Это должна быть игровая форма (для маленьких детей) и обязательно благодарность после помощи (вообще для всех людей на свете!).

И не воспринимайте помощь как должное. Поблагодарите от Души .

Спасибо, что дочитали до конца статьи! Напишите в комментариях, часто ли Вы помогаете от души, а не когда надо? Принуждаете ли своих детей помогать на даче?

«Не хотите помогать на даче — уматывайте из квартиры. «

— . Попросила сына помочь на огороде, — рассказывает пенсионерка Нина Леонидовна. — Я вообще редко к нему обращаюсь, может, три-четыре раза за сезон. В этом году даже еще не трогала его ни разу. Стараюсь сама справляться, знаю, что он желанием ездить на дачу не горит. Но здесь без мужской силы было не обойтись. И дел-то было на полтора часа. И что ты думаешь? Он отказался!

— Не захотел ехать?

— Ага. Мы, говорит, мама, с Ирой решили, что дача — это только твоя затея! Хочешь ей заниматься — занимайся сама. Нам она не нужна, поэтому нас больше не трогай, ездить мы туда не будем, и помогать тебе на даче мы не обязаны. Я разозлилась, говорю, ах, так? Не будете помогать? Тогда я тоже вам не обязана! Собирайте свои манатки и съезжайте с моей квартиры! Куда хотите! Месяц вам найти жилье. Чтоб к первому числу вас в квартире не было!

. Сыну Нины Леонидовны зимой исполнилось тридцать пять. У него жена и дочка, перешедшая во второй класс. Осенью должен родиться второй ребенок.

Живут «дети» с самого начала в квартире, которая досталась Нине Леонидовне по наследству, и, видимо, искренне считают ее своей.

Жена сына, Ирина, с рождения дочери практически не работает — уже восемь лет. Пыталась куда-то устроиться за год до школы ребенка, проработала семь или восемь месяцев, и перед первым классом уволилась вновь. Сидит дома, забирает дочь из школы, делает уроки и поделки, печет пирожки.

Работает в их семье один сын. Он далеко не олигарх, но благодаря тому, что за съем квартиры «дети» не платят, денег им впритык, но хватает. Живут без излишеств, поездок и особых развлечений, но все-таки сводят концы.

А недавно Нина Леонидовна заметила — Ира вроде бы в положении, что ли? Осторожно поинтересовалась у сына — и получила подтверждение своей догадке.

— Меня даже в известность не поставили, вот как. Хотя, конечно — кто я такая? Разговаривать еще со мной, планами делиться! Ира вечно с задранным носом ходит, отвечает через губу. То не спроси, это не скажи, не вздумай ничего посоветовать. Все воспринимает в штыки!

Нина Леонидовна тяжело вздыхает.

— . И что-то так обидно стало, еще и с дачей этой. Да, мне тяжело уже одной пахать, в шестьдесят-то пять лет! Не обязаны они, видишь ли! Я помогаю им всегда, чем могу. Квартиру свою отдала, с ребенком сижу, когда надо. С дачи им все тащу. Никогда с пустыми руками не прихожу! С пенсии обязательно внучке гостинчик покупаю, подарки на все праздники стараюсь дарить хорошие, дорогие, нужные.

— Но они же и не просят всего этого? Продуктов с дачи, подарков, гостинцев с пенсии?

— Но ведь и не отказываются! Берут все, что приношу, и говорят «спасибо»! Особенно квартира хорошо зашла, хе-хе. Хотя и кабачки с дачи принимают, особенно когда я сама, на электричке, притащу их им на порог. И все всю жизнь вот так, в одни ворота. Обязана только я, а не они. Если помощь нужна мне — ее не допросишься. Хоть помри!

— Слушай, ну а про квартиру — это же ты не серьезно, да? Просто так сказала, да? Идти-то им некуда особо сейчас. Один работающий, и столько ртов. Да еще и невестка на сносях. Ей сейчас устроиться куда-то вообще нереально.

— Знаешь, сначала я сгоряча ляпнула, конечно. Никто и не воспринял серьезно. Но потом звоню сыну через пару дней, по другому уже вопросу — а он со мной разговаривает так сухо, как с провинившейся! Надо же, мать посмела не только помощи попросить, но еще и попрекнуть квартирой.

— Ага! Обижается! Хотя это я обижаться должна. В общем, поняла я, что надо, видимо, думать о себе самой. Сдавать квартиру и нанимать людей, например. Знаешь, если бы он нормально разговаривал по телефону хотя бы, может, я тоже не стала бы в бутылку лезть, спустила бы все на тормозах. Но этот разговор сквозь зубы — чуть ли не «чего звонишь?»! Не спросил, как я вообще, решила ли проблему свою на огороде. Ну сколько можно-то уже? Говорю ему — так, Егор, вы вещи-то там собираете? Он, такой — какие, мол, еще вещи? Я ему говорю — а ты что, не понял, что я сказала про квартиру? Повторить? Я что, шутки шутить с вами буду? Ищите жилье и уматывайте!

— Через полчаса перезванивает — обсудили, видимо, с Ирой перспективы. Совсем другим тоном уже разговаривает, хвостом метет. Давай мы тебе, говорит, денег дадим, наймешь там, на даче, кого-нибудь, сделают тебе все, что нужно! Ты же понимаешь, мол, что я шесть дней в неделю работаю, семью содержу, подработки хватаю и ездить на дачу просто физически не могу. А я ему говорю — Егор, а дело уже не в даче даже. Просто этот случай наглядно показал, что я со своими проблемами никому не нужна. Сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите, потому что не обязаны.

— Да ладно тебе, зачем утрировать-то? Дача — это все-таки больше хобби, а больница — это другое совсем.

— Ничего не другое! Я и сыну так сказала. Говорю, вот сколько раз за последние несколько лет ты мне САМ хотя бы по телефону позвонил, а? Исключая вот этот разговор? Молчит! Потому что НИ РАЗУ! Все время я звоню, интересуюсь, спрашиваю. Буду с эти делом прекращать, видимо. У соседки дочка риэлтор, говорит, та квартира за сорок тыщ в месяц улетит, как горячий пирожок.

— А сын с семьей куда?

— А это не мое дело. Пусть вон к ириной маме едут, в Дмитров. Будет ездить на работу на электричке, на час раньше вставать. Не смертельно. Квартира там небольшая, конечно, двушка, а их без пяти минут четверо. Ну это ничего. Зато будут мне ничем не обязаны тогда уж действительно.

Как считаете, кого в этой ситуации нужно пожалеть — сына или мать?

Выставила невестку на сносях, да с ребенком — это же в голове не укладывается! Из-за какой-то дачи-клячи. Да объективно городскому жителю, много работающему и занятому, в свой единственный выходной тащиться за город окучивать картошку совсем не в радость.

И сын вполне имел право отказаться помогать в данном случае, потому что и дача не его, и тянуть из себя жилы на ней вовсе не обязательно, от этого не зависит ничье выживание и здоровье? У него вообще-то еще жена беременная дома и ребенок. Пусть бы лучше уделил время им?

А пассаж «сегодня вы на дачу приехать отказались, завтра точно так же в больницу явиться не захотите» — далеко не факт?

А может, мать права, и давно пора ссадить сынульку с шеи?
И это действительно не ее дело, куда он побредет с беременной женой и ребенком? Не инвалид, не дурак и не маленький. В стране не война и не голод. Выживут как-нибудь.

Вы на чьей стороне?

Этот и другие материалы вы сможете найти на моем канале Яндекс.Дзен . Заходите на огонек!

Никто не хочет помогать родителям в огороде на даче. Со всех сторон одни обиды

Господа огородники! Хочу вам поведать одну историю, которая происходит в данный момент у моих соседей. Рассказ, я так думаю, совершенно не нов, а даже наоборот заезжен до дыр, но все же…

Итак, у нас поменялись соседи. Бывшие владельцы продали свой дом с большим участком и уехали в другой населенный пункт. А на их место приехали два пенсионера, назовем их Галина и Сергей. Жили они раньше в городе, в пригороде в дачном поселке имелась дача. Наши герои решили все продать и окончательно причалить поближе к земле, так сказать.

Новые владельцы сделали хороший ремонт в доме, засадили весь участок растениями и плодовыми деревьями, а также кустарниками (черная, красная смородина и крыжовник). В общем, насаждения получились не хилые.

И вот, когда начал подходить сезон, то выяснилось, что сами они не справляются и попросили помощи у детей – семьи дочери и сына. Дочь приезжала первый год помогала, сама правда без детей и мужа. Те сразу сказали, что им дача не нужна.

Не люблю я в земле возиться. Вместо того чтобы отдохнуть на старости лет, родители только мучают и себя, и других. Зачем это все? Картошки выкопали полведра, а засадили сколько, видела? А закатки, когда урожай собрали? Куда столько банок крутить? Я домой взяла по банке всего, у нас и то все осталось, не съели. А в подвале у матери вообще целая артиллерия из консервации.

Как то пожаловалась мне дочь моей соседки. И знаете, я её понимаю. Потому что у нас есть свой пример. Свекровь любитель сада и огорода, а также заготовок на зиму. Так вот, к чему это я. Заготовки эти не съедаются, не у нас, ни у соседей. Товарищи соседи переехали сравнительно недавно и запасов у них, по сравнению с нами, не много. А вот у свекрови есть банки, которым уже года три-четыре (а может, лежат в закромах и постарше, кто знает?). Никто не хочет есть закатки этого года, не говоря уже о залежавшихся.

Но речь вовсе не обо мне, а о соседской «беде».

Дочь после одного огородного сезона больше на помощь не приезжала , только в гости повидаться. Теперь настал черёд сына и невестки .

Новые помощники тоже не были в восторге от обязанностей, и в итоге невестка предложила свёкрам: «… залить бетоном весь участок» , — дословно пишу мнение молодых.

Какой мы имеем итог? Родители в жуткой обиде на своих детей за отсутствие помощи, а также нежелании брать гостинцы.

Примерно раз в неделю я слышу от Галины одну и туже речь:

Я ведь для детей стараюсь, чтобы все было домашнее, с любовью выращенное и без химии. У них же дети, подумали бы сами, чем они их кормят? Смалу приучали бы детей своих помогать старшим, тогда о глупостях бы им некогда было думать, если бы лето у нас проводили. Может я бы ещё козочек и курочек купила бы, пасли бы мне их ребята. Неужели так трудно родителям помочь? Неужели не хочется самому вырастить растение с семечки и дорастить до плодов? За этим ведь так приятно наблюдать.

А что же я могу посоветовать? Говорю, чтобы не перенапрягались, а делали лишь то, что им по силам. А дети? Ну, навещают же они своих родителей – уже хорошо. А помощь в саде и огороде… Ну тут уже дело вкуса и желания. Если им самим это понадобятся, то приедут и сделают даже больше нужного. А пока надо отстать от них и жить лишь в свое удовольствие.