Площадки для выгула, моциона и работы лошадей
При содержании лошадей необходимо учитывать как природу и потребности лошади, так и сферу взаимодействия с ней (хобби-класс, спорт, рабочее животное, племенное животное, на пенсии, молодняк). Также обязательно учитывают потребности и компетенцию людей, работающих с лошадьми. Исходя из всех параметров, выбирают форму содержания и распорядок дня. Кроме того, вне зависимости от вида использования лошадей, для благополучия им жизненно необходим моцион. Для моциона используются самые разнообразные площадки и сооружения для выгула и работы животных.
Выпас и выгул лошадей на пастбищах лучше всего отвечает их потребностям. Успешное выращивание жеребят возможно только в том случае, когда есть большие пространства для движения: именно моцион способствует росту, укреплению костей, связок и мышц. У лошадей, не получающих должного моциона и социального общения, гораздо выше риск развития вредных привычек. Также для выгула используют левады и паддоки.
Площадь пастбища в среднем составляет от 0,25 до 1 Га на одну лошадь. При почасовом выпасе лошадей спортивно-досугового направления площадь пастбищ может быть меньше. Пастбище требует определенных мероприятий по уходу. Особенно важно предоставлять периоды покоя пастбищу за счет порционного стравливания, а также сбор, прикатывание и равномерное распределение навоза. Необходимо помнить, что качество пастбища относительно биологического состава травостоя зависит от климата, почвы и интенсивности использования, поэтому за хорошим пастбищем необходим правильный и тщательный уход.
Паддок или левада могут быть небольшими. Есть так называемые «дышательные» левады, по размерам равные деннику, но для того, чтобы лошадь могла сделать хотя бы несколько темпов галопа, размер левады должен быть хотя бы 10х30 м или 20х20 м. Левады необходимо регулярно очищать от навоза; оптимальны левады с дренажом (водоотведением).
Ограждения левад и пастбищ
Ограждения должны быть нетравмоопасными и достаточно высокими, чтобы лошади не выпрыгивали из левад: для крупных лошадей высота ограды – 1,6-1,8 м. Для пастбищ высота ограды может быть чуть ниже – 1,2-1,5 м. Для оград могут использоваться деревянные жерди, доски, металлические трубы или электроизгородь .
Ограда должна быть прочной, чтобы лошади её не сломали, хорошо заметной (желательно окрашивать ограды в белый цвет) и она должна вызывать у лошади уважение. Несущие столбы для закрепления досок ограды могут быть из дерева, стальных труб или бетона. Расстояние между столбами – 2,5-4 м, поперечные доски или перекладины размещают на столбах изнутри, на расстоянии 40-50 см. На углах изгородь должна быть закруглена.
Использования одной электроизгороди следует избегать; из-за повышенного риска травм также не устанавливают ограды из колючей проволоки. На пастбищах и левадах можно сажать деревья и кусты (неядовитых для лошадей видов) – они создают тень и защиту от ветра, а также улучшают вид ландшафта. Все калитки должны быть достаточно широкими и иметь крепкие засовы, которые лошадь не сможет открыть.
Поение и укрытия от непогоды (шелтеры)
Если лошади находятся в левадах и на пастбищах продолжительное время, то необходимо обеспечить их водой и защитой от непогоды. Для поения можно использовать большие уличные поилки и бочки с водой, которые необходимо регулярно чистить и заполнять свежей водой.
Для защиты лошадей от непогоды устанавливают навесы или небольшие «домики» — шелтеры , которые защищают лошадей от ветра, дождя и снега.
Площадь укрытия должна быть достаточной, чтобы там могли укрыться все лошади, находящиеся на пастбище. Под укрытием, даже в случае сильных дождей, не должно образовываться болото, пол в них должен быть сухим и чистым. Если устроить шелтер в паддоках невозможно, то лошадей в плохую погоду или при повышенной активности насекомых заводят в конюшню.
Водилки (шагалки, шаговые тренажеры) – это хорошее дополнение к тренингу и моциону лошадей, но использовать их нужно разумно. Лучше всего использовать безопасные водилки без привязывания животных; покрытие должно быть сухим, нескользким и с хорошим водоотведением (дренажом).
Площадки для работы: плацы, манежи и «бочки»
Для тренировки лошадей используют огороженные закрытые и открытые площадки с хорошим грунтом. Самыми распространёнными являются открытые плацы, закрытые манежи и открытые и закрытые круглые площадки – «бочки».
Плац – это огороженная площадка для работы с лошадьми, иногда его называют открытый манеж. Тренировки на плацу зависят от погоды и состояния почвы (грунта). В России с конца октября до середины апреля открытые манежи с естественным грунтом обычно бывают слишком влажными и грязными, а в летний период земля в них чересчур твердая и сильно пылит. Хороший грунт (еврогрунт, геотекстиль) требует тщательного ухода, но на таком плацу работать гораздо удобнее. Стандартные размеры плаца – 20х40, 20х60, 40х80 м.
Манеж – это закрытая площадка для тренировок, пригодная к использованию круглый год. Это оптимальная площадка для работы с лошадью без учета погодных условий. Манежи имеют стандартные размеры 20х40 и 20х60 м, но встречаются и совсем маленькие манежи – 10х20 м. Манежи делают хорошо освещаемыми, с естественным и искусственным освещением; они могут быть отапливаемыми и неотапливаемыми. На больших манежах устанавливают небольшие трибуны и место для складирования препятствий. Ограждение рабочей площадки манежа из соображений безопасности делают с небольшим уклоном; также манеж размечают буквами. Обычно пол в манежах глинобитный, сверху его засыпают песком, стружкой, тырсой (смесь песка со стружкой), щепой или делают еврогрунт (специальный грунт из 2-3 разных слоев, оптимальный для работы с лошадьми). За манежем необходим тщательный уход – уборка камней и навоза, боронование, разравнивание, пролив.
«Бочка» — чаще всего это небольшой закрытый манеж круглой формы; но существуют и открытые «бочки». «Бочки» используют для работы на корде, в руках и на свободе. Покрытие «бочки» должно быть достаточно хорошим, чаще используют песок, тырсу, щепу, реже – геотекстиль и еврогрунт. За грунтом необходим регулярный уход: уборка навоза, проливка и боронование.
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/psyhorse/ploscadki-dlia-vygula-mociona-i-raboty-loshadei-5ed2591b0840737a544a8001
Расскажу Вам анекдот.
Говорю мужу — Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю.
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Отец, чтобы отвадить от своей собаки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: — Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая девочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и тр@х@ться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим пёсиком?
Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, мы идем в театр! — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она. — Не переживай, ты поместишься.
Зашел в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой укладчики паркета!
СО СВОИМ ОХР%НЕННЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА Я НИКОГДА НЕ ПРОПАДУ. МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДУТ. ГДЕ-НИБУДЬ В ЛЕСУ, В ЧЕТЫРЕХ ПАКЕТАХ.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИИ НИЖЕ!
Не стесняемся, комментируем, ставим пальчик вверх! Далее будет еще интереснее!
Еще анекдоты здесь .
Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/aneki/rasskaju-vam-anekdot-5d734f4e2f1e4400ad1e697d
Немного анекдотов про мужчин.
1. Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю..
2. — Вы были свидетелем загадочных явлений?
— Да, регулярно. Я выковыриваю пушок из пупка, а он снова там появляется!
3. — Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен .
4. Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перёд и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
5 . Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
6. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
7. Разговаривают двое мужчин:
— Я тут недавно внес небольшие изменения в свою интимную жизнь…
— Неужели? Позу, наверное, какую-то придумал?
8. — Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
10. — Ну, разожги во мне костёр любви!
— Ну, хоть спичкой почиркай.
Источник статьи: http://blog.i.ua/community/2647/1644224/
Анекдоты про живот » Анекдоты про пузо
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж — жене :
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу !
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
— Посмотри на себя… Лежишь тут целыми днями, пузо греешь… Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни?
— Есть.
— Да ну? И какая же?
— Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни.
— Достойно…
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом ?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Источник статьи: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-zhivot/anekdoty-pro-puzo/
Немного анекдотов про мужчин.
1. Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю..
2. — Вы были свидетелем загадочных явлений?
— Да, регулярно. Я выковыриваю пушок из пупка, а он снова там появляется!
3. — Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен .
4. Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перёд и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
5 . Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
6. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
7. Разговаривают двое мужчин:
— Я тут недавно внес небольшие изменения в свою интимную жизнь…
— Неужели? Позу, наверное, какую-то придумал?
8. — Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
10. — Ну, разожги во мне костёр любви!
— Ну, хоть спичкой почиркай.
Источник статьи: http://blog.i.ua/community/2647/1644224/