Кухня страшный враг женской красоты страшнее кухни только огород

Кухня — враг женской красоты…,а страшнее кухни только огород? красота огород кухня враг

О-ооо! Нет! Огород как раз и делает женщину более привлекательной и красивой! Во-первых- учит разным позам, это отличная физ разминка! Потом -прекрасный загар! Да еще конопушки , мужчины -это обожают! И морщинки не заметны! А воздух! А про семь потов, помните? Кто желает похудеть — именно на дачу, в огород! Потом ежедневное купание в бассейне иль под прохладным душем делает кожу гладенькой и нежной! Да еще. еще. Я много назову . а главное — не упираться в огороде, а наслаждаться, совмещая полезный труд с прекрасным отдыхом!

Скажи мне правду
Тавал
Скажи мне правду: «Любишь! Нет!»
Готов ты ждать всю жизнь ответ?!
А кто-то обвинит тебя,
Не смог мириться ты любя
Мажорной думою своей
И необузданных страстей.

Храни тебя всегда, Господь!
И только крепче станет плоть.
Вся жизнь, заметь, одна борьба,
Одна для нас с тобой судьба.
Удача вам не господин,
Твоих счастливых дней, годин.

Не трать любовь свою ты зря.
Придет за ночью и заря…
И с новой силою шутя,
Тебя обнимут, как дитя.
Поймешь, где счастье: «Вот оно!»
Ждала чего ты так давно.
14 июля 2017 года

При попадании в организм, он стимулирует выработку женских гормонов, в том числе эстрогена. У женщин не только улучшается состояние кожи и волос. Благодаря эстрогенам увеличивается объем груди и бедер. И никаких пластических хирургов не нужно!

Ой-ой-ой: Знакомы. И в этом же году.
Невнимашка Женская. Луиза. Я Совсем уйду?

Я на кухне: Сам себе соврёт?!
Ну, тяни с сынишкой у меня: — что он сожрёт.
Да Луизе всё понравится.
(Вот манера Девушек: Всё необычное — всё в Рот!?)!

Да. Это правда. На собственной шкуре испытала. Кухня всегда на мне, а сад мы купили мне 25 было и двое маленьких детей. Но с годами полюбила наш сад , тяжело конечно бывает , но уже не представляю свою жизнь без него.

— Слушай, подруга, ты так здорово стала выглядеть: Постройнела, Приятный, легкий загар. Порхаешь как бабочка! Скажи рецепт. — Пожалуйста.: огурцы, морковка, капуста, картошка. — И как это все есть? — Да не есть! Полоть!

Все должно быть для души,но не как против неё под принуждением. Я частый гость кухни и огорода,несмотря на то что я мужчина. А что может страшнее всего сказанного ,эмммммммм..наверное шкаф- где не чего надеть)!

А Вы не правы. Потом когда «план » выполнен и ты свободна (на пенсии ) это (кухня и огород) нас спасают от ненужных вопросов «зачем всё это » , которые приводят к инсультам и инфарктам.А так мы заняты.Вот!

Луиза! Доброе утро! Хороших выходных! Хорошего настроения! Для женщины самое страшное — когда муж возвращается «с рыбалки» — без рыбы. А Вы — в огороде. Картошку копаете. Искренне, Сергей

Колонка юмора

1.Гуси.
Эту историю я услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком.
Заядлый холостяк, которому перевалило за сорок, сошёлся с женщиной
с другого конца села. Да только жилья своего у жениха не было, жил
он с родителями. А у невесты — дом. И решили они обосноваться там.
Жених пришёл не с пустыми руками, а пригнал своих гусей.

Жили молодые хорошо, но и ссоры случались. Мужчина на эмоциях всегда
собирал вещи, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям —
уходил «навсегда». Потом возвращался, конечно.

Через пару лет такой жизни гуси, как только слышали скандал в доме,
собирались у калитки и радостно гоготали, мол, пойдём, хозяин, ждать
уже устали.

***
В одном английском замке звонит телефон. Слуга снимает трубку:
-Алло! Добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошёл
в туалет. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и принимается отчитывать слугу:
-Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете! Некоторые вещи не
принято говорить по телефону.
На следующий день та же история. Граф вне себя от гнева:
-Идиот! Я тебе столько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я
в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажи, что я, например,
в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
-Алло! Нет, граф сейчас не может подойти. Он в библиотеке. Да, думаю,
что скоро, так как он бежал туда очень быстро и газовал на ходу.

***
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой
собаке?
Официант:
-Да, пожалуйста.
Дети радостно:
Ура! Нам купят собаку!

***
-Дорогой, скажи, а ты других женщин до меня любил?
-Ну что ты,милая! Так, уважал немножко.

***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему всего два месяца!

***
Однажды Уинстон Черчилль поехал на радио, чтобы выступить перед народом.
На такси. Подъезжая, он спросил у водителя, может ли тот подождать его
полчаса, чтобы отвезти обратно.

Таксист, не узнав Черчилля, ответил:»Нет, не могу. Сегодня по радио должен
выступать Черчилль, и я хотел бы поскорее вернуться домой, чтобы послушать
его речь».

Такой ответ очень понравился Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо
больше, чем было на счётчике. Таксист посмотрел на деньги, потом на Черчилля
и изрёк:»Да пошёл он к чёрту со своей речью! Я лучше вас подожду».

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород
закрывать надо.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте. Детей
она может оставить соседке, мужа — никогда.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы
в школе — это пение и физкультура.

Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни только огород.

Когда рухнул железный занавес, в каждой квартире граждан бывшего СССР
появилась железная дверь.

Фраза Мольера «Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» в России
с каждым годом становится всё актуальнее.

Ум — это,когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Семейное положение: состою в переписке.

Врачам и учителям запретили принимать подарки. Наконец-то с коррупцией
в нашей стране будет покончено!

Когда гости засиживаются долго, муж просит меня спеть.

Человек — самое загадочное существо. Тяжелобольные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками, алкоголем и табаком.

Власть,штрафующая за неуважение к власти, никогда не будет вызывать никакого уважения.

КУХОННЫЙ ЮМОР.

*Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))

*Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород)))

*Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

*Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

*— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

*Есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином…

*Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО…

*А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!

*Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга «Готовим вкусно не выходя из Интернета».

*Пришла на кухню, забыла зачем… Открыла холодильник (ну уж раз зашла, не уходить же сразу!) съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком… Вспомнила зачем пришла!

*Мужик с машиной… — Ерунда. Мужик на кухне… — это ДА.

*Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…

Гремя, как обычно, посудой

На кухне тихонько колдую.

Минута идет за минутой,

Блины я пеку с поцелуев.

Добавлю в компот свою ласку,

Горячее страстью разбавлю.

Кусочком несбыточной сказки

Десерт я сегодня приправлю.

На полдник дарю свою нежность

И ужин пропитан любовью.

И вот наконец-то наевшись,

В нирвану уйдем мы с тобою.

Усталость твою отниму я,

Отправлю в объятья Морфея.

Не только на кухне колдует

Твоя драгоценная фея.

Автор Коала@ 09 апреля 2012

*Высокие технологии, высокие технологии… А придумать кастрюлю не начинающую жарить, после того как перестала варить для засидевшихся в интернете — слабо?

*Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: «Посуда, я тебя не вижу!»))

*Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость

Струится вкусный аромат,

Летают запахи по дому…

И льется вкусов водопад,

Желудок стонет от истомы.

Еда Богов так пахнет нежно,

Что ждать не остается силы.

На кухне я тружусь прилежно:

«В обед яичница, мой милый.»

Автор Коала@ 02 мая 2012

*Знаю я один простенький салатик с ветчиной.

А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

КУХОННЫЙ ЮМОР.

*Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))

*Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород)))

*Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

*Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

*— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

*Есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином…

*Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО…

*А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!

*Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга «Готовим вкусно не выходя из Интернета».

*Пришла на кухню, забыла зачем… Открыла холодильник (ну уж раз зашла, не уходить же сразу!) съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком… Вспомнила зачем пришла!

*Мужик с машиной… — Ерунда. Мужик на кухне… — это ДА.

*Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…

Гремя, как обычно, посудой

На кухне тихонько колдую.

Минута идет за минутой,

Блины я пеку с поцелуев.

Добавлю в компот свою ласку,

Горячее страстью разбавлю.

Кусочком несбыточной сказки

Десерт я сегодня приправлю.

На полдник дарю свою нежность

И ужин пропитан любовью.

И вот наконец-то наевшись,

В нирвану уйдем мы с тобою.

Усталость твою отниму я,

Отправлю в объятья Морфея.

Не только на кухне колдует

Твоя драгоценная фея.

Автор Коала@ 09 апреля 2012

*Высокие технологии, высокие технологии… А придумать кастрюлю не начинающую жарить, после того как перестала варить для засидевшихся в интернете — слабо?

*Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: «Посуда, я тебя не вижу!»))

*Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость

Струится вкусный аромат,

Летают запахи по дому…

И льется вкусов водопад,

Желудок стонет от истомы.

Еда Богов так пахнет нежно,

Что ждать не остается силы.

На кухне я тружусь прилежно:

«В обед яичница, мой милый.»

Автор Коала@ 02 мая 2012

*Знаю я один простенький салатик с ветчиной.

А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов