Как испортить соседу газон

Инструкция по войне с дачными соседями

К сожалению, с соседями не всегда удаётся создать тёплые и дружественные отношения. Особенно если речь идёт о ваших дачных участках. Земля, деревья, общий забор – это лишь капли в море возможных причин взаимной неприязни и возникающих конфликтов.

Идеально, конечно же, найти способы примирения и жить дружно, но всегда должны иметься и запасные варианты на случай вынужденного противодействия. О них и пойдёт речь в данной статье.

Противостояние с дачными соседями

Дачные споры с соседями в значительной мере отличаются от аналогичных конфликтов в многоквартирном доме. Если в городе основными проблемами чаще всего выступают шум и опасность затопления, то в более природной обстановке обычно недопонимания связаны, как мы уже отметили выше, с межой, растущими в её близи растениями на дачном участке и стоящими постройками.

Давайте разберём возможные причины более подробно, чтобы вы могли быть уверены в своей правоте:

Основные «камни преткновения»

Перед тем, как навредить соседу по даче, взвести внимательно вес его прегрешения, в качестве которых могут выступать следующие обстоятельства:

1. Захват вашей земли. Это одно из наиболее наглых и противозаконных действий, которые могут быть направлены против вас. И тут даже не следует задумываться над тем, как напакостить соседям по даче, просто берите в руки документы и идите в милицию.

Совет: в случае земельных споров рекомендуется сразу вызывать специалистов с оборудованием, позволяющим точно отметить границу вашего участка согласно документации.
Так вы раз и навсегда решите данную проблему на законном основании.

1. Близкое расположение растений и построек. Основной проблемой здесь выступает возможное наличие тени, которая станет мешать развиваться растительным культурам вашего участка. В связи с этим существуют общие нормы удаления объектов от общей границы:

Объект	Разрешённое расстояние до забора
Куст	1 м
Дерево	3 м
Постройка	От трёх метров в зависимости от огнестойкости используемого строительного материала

Но также не стоит забывать, например, об орехе, вытесняющим любые деревья в радиусе всей своей кроны, которая может достигать с годами внушительных размеров, или о кустарниках с огромной корневой системой, способной сделать обширный участок земли непригодным для огорода.

Постройки могут иметь такое назначение, что станут прибежищем для крыс, которых трёхметровая дистанция не остановит от кочевания в ваши земли. Вот такие «сюрпризы» уже вполне заслуживают справедливого возмездия, которое можно осуществить своими руками.

1. Выброс мусора на ваш участок. Если у вас нет свидетелей данного нарушения или вещественных доказательств вины соседа, но вы точно уверенны в ней, то выход один – взять правосудие в свои руки.

1. Хамское поведение, пьяный дебош, наличие агрессивных животных без должного присмотра – всё это также может оказаться достаточным поводом для начала противостоянию ваших участков, из которого лучше выйти победителем.

Ведение войны

Цена поражения – это как минимум отсутствие покоя, поэтому стоит побороться за своё «место под солнцем» с проблемным соседом. Но и переусердствовать с этой затеей, опускаясь до криминала, тоже не следует.

Итак, как отомстить соседу по даче:

1. Близко растущую у вашей границы растительность можно уничтожить путём опрыскивания её сильными гербицидами или поливки селитрой . Рост саженцев нарушится, а в дальнейшем они и вовсе засохнут. Преимущества такого метода:

• высокая эффективность;
• простая инструкция реализации;
• полная анонимность, хозяева не догадаются о причинах гибели их растений.

Совет: во время применения данного способа вредительства обязательно используйте индивидуальные средства защиты, чтобы предотвратить попадание яда на кожу и слизистую.
Иначе эффект будет печален и для вас.

Подойдут следующие препараты:

Название	Особенности
Торнадо	Универсальный гербицид сплошного действия идеально подходящий для уничтожения молодых саженцев
Торнадо бау	Продаётся в специальных флаконах-опрыскивателях, прекрасно справляется с обработкой прилегающих к забору кустов
Агрокиллер	Высококонцентрированное вещество, позволяющее успешно бороться даже с мелкими деревьями

1. Высокое дерево, загораживающее значительную часть вашего участка от солнечного света, обычное опрыскивание не уничтожит . В этом случае поможет медный гвоздь, забитый в древесный ствол. Но в этом случае придётся преодолевать забор от соседей на даче, что потребует придельной осторожности.

1. Шумные гуляния и пьянство поможет предотвратить обыкновенная пачка дрожжей . Подкиньте их в уличный туалет и, желательно, съездите к кому-нибудь на некоторое время в гости. Дрожжи, взаимодействуя с находящимся в дачной выгребной яме субстратом, начнут увеличиваться в объёме и распространять зловонный аромат, что, несомненно, сделает проведение дальнейшего увеселительного мероприятия невозможным.
2. Если же соседи уделяют чрезмерное внимание вашей личной жизни, то отвлеките их другими заботами . Напишите объявление в газете, на форуме или специальном рекламном сайте следующего характера: «Продам дачные дома из блок контейнеров дёшево!», и укажите реквизиты нарушителей вашего права на уединение. В ближайшее время им станет не до вас.

Но… лучше, конечно, дружить!

Совет: для составления объявления рекомендуется использовать более точные и завлекающие данные.
Так оно станет гораздо эффективнее.

1. Аренда дизель генератора для дачи или использование длинной переноски позволит вам комфортно расположить сильный источник света в виде прожектора вблизи границы ваших территорий по направлению к соседскому дому . Так вы «убьёте сразу двух зайцев»: и напакостите, и предотвратите посягательства на вашу собственность.

Заключение

Мы с вами рассмотрели некоторые способы, описывающие, как достать соседа по даче. Смекалка и воображение помогут вам их разнообразить и усовершенствовать.

Но при этом необходимо помнить, что «худой мир лучше доброй ссоры», и в первую очередь стараться решить все разногласия путём переговоров. Если же дипломатия оказалась бессильна, то «выкапывайте топор войны» и защищайте свои интересы менее вежливыми, но зато действенными приёмами.

Видео в этой статье ознакомит вас с дополнительной информацией. Будьте внимательны, осторожны и гуманны во время проведения антисоседских операций.

Источник статьи: http://cemicvet.mediasole.ru/instrukciya_po_voyne_s_dachnymi_sosedyami

Как испортить соседу газон

Если враг живет в частном доме, то это тоже неплохо. Тут много чего можно испортить и уничтожить. Да и народу на таких улицах обычно немного. Только не надо лезть на территорию крутых особняков, дабы не нарваться на охрану и не засветиться перед видеокамерами. Напакостить на даче или огороде и того проще, т.к. хозяева там отсутствуют подолгу.

▪Для начала вооружаемся рогаткой, пневматикой и разбиваем фонари перед домом. Под покровом темноты потом остальные пакости будет проще совершать.
▪Если собака соседа постоянно достает вас своим лаем, гоняет вашу кошку или гадит вам под дверь, то не надо угрожать хозяину, что отравите ее. Сделайте это молча. Крысиных ядов в магазине полно. Или поставьте на нее волчий капкан или петлю. Можно купить самых мелких рыболовных крючков, нашпиговать ими кусок мяса и кинуть собачке на завтрак. Если уж она совсем вас достанет, просто застрелите . Из лука или арбалета, чтоб никто не слышал.
▪Летом в дачном поселке можно провернуть следующую пакость. Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту «братскую могилу» 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.
▪В сельской местности туалеты обычно устраивают на улице. Бросьте в яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начнет бурно бродить и сильно вонять.
▪В туалете наверняка будет и туалетная бумага. Посыпьте ее красным перцем, только не сильно, чтоб в глаза не бросалось. Или пропитайте спиртовой настойкой этого же перца, раствором аммиачной селитры, но лучше всего побрызгать на нее из перцового газового баллончика. И понаблюдайте за несчастным хозяином дома, когда он пойдет посрать. Вам наверное даже станет его жалко. Но он этого заслужил, не правда-ли?))
▪Подпилите доски в туалете, чтоб жертва в самый ответственный момент провалилась в яму с дерьмом.
▪Обрежьте провода, идущие к дому. Для этого есть специальные удлиненные кусачки. Или сделайте наброс на линию. Только тогда без света может остаться вся улица.
▪Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя.
Аммиачная Селитра . 300
Сахар . 100
Хлорид аммония . 100
Натриевая/калийная селитра . 50
Соль поваренная . 50
Медный купорос . 100
Крахмал . 100 (можно больше)
Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в «крутую кашу». При этом «каша» не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пихать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет!

Источник статьи: http://vk.com/topic-8850608_19949304

Как испортить соседу газон

Только для НЕ взрослых — 14 лет, а то посадют.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный.

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: «продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$».

И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ.

6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.

Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

8. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. надо мотор другой покупать. «.

Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.

9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.

Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.

Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.

Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.

Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.

Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».

Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые

17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла — «раствор» утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя.

18 А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.

Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.

Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку.

А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков.

Источник статьи: http://carcd.ru/forum/22/thread39566/