Сан Саныч, а эти ягоды можно есть? — Можно, только отравишься. Это откуда?
Конечно Спортлото-82-приключенческий комедийный фильм. Это созвездие комедийных актеров Пуговкин , Брондуков, Кокшенов-обалденные комедийные артисты советского времени, а Гайдай- уникальный неподражаемый режиссер. Хохотал весь зал в кинотеатре при просмотре этого фильма. Мы, будучи детьми бегали по несколько раз его смотреть.
Посмотрите
Я даже не могу припомнить, сейчас такие вот просто отдыхающие фильмы снимаются?
Эта фраза из одной из самых не смешных комедий Гайдая Спортлото -82. Пуговкин и Кокшенов всеми силами пытались вытянуть эту лабуду на достойный уровень других гайдаевских комедий и, в известной мере, им это удалось.
Зато со съемками сего шедевра Гайдай объехал пол-Крыма — одну сцену снимал в Феодосии, другую в Алуште, третью в Курортном . и так далее — короче, видимо, человек просто приехал в Крым провести отпуск за государственный счет и вот это ему удалось в полной мере.
Не думайте, что мне не нравятся комедии Гайдая — очень нравятся, но Спортлото-82 — явный провал, хоть я его смотрю до сих пор — фильм-то добрый и какой-то такой домашний — чего сейчас явно не хватает. Так что могу сказать откровенно — Леонид, спасибо тебе даже и за халтуру.
Кстати, турбаза «Орлиный приют» это вход на карадагскую биостанцию.
Я там одно лето отдыхала и всем советую — тихо, спокойно. Рядом с этими воротами продают карадагские самоцветы — агаты, ониксы, сердолики, яшмы и т.д. причем очень дешево — в Феодосии с вас уже запросят чуть не вдвое дороже.
Дополнительная информация о поселке Курортном по этой ссылке:
Источник
Цитаты из фильма «Спортлото-82»
- — Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязках.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз!
- — У вас замечательный аппетит, позавидовать можно.
— Я клянусь, у меня нет аппетита.
— Оно и видно.
— Да нет, просто книжка интересная. Вот я и. зачитался. - — Много я успел уничтожить ваших продуктов?
— Нет, немного. Ровно столько, сколько у меня было. - Вот не зря мама говорит, когда на меня находит рассеянность, я становлюсь опасным для окружающих.
- — Почему вы ложку под подушкой держите?
— А где же?
— В стакане!
— Ну стакан под подушку не положишь.
— А зачем стакан под подушкой держать?
— Правильно, ни к чему, поэтому я положил туда ложку. - Я хотел взять «Пепси-колу», но «Байкал», по-моему, лучше.
- — Одной надеждой не проживешь.
— А без надежды вообще скучно жить. - — Уж больно вещей у тебя много.
— Так это всё ваши заказы, я три дня по Москве бегал. - — Уж больно тяжёлая у тебя научная аппаратура.
— А наука вообще, бать, штука нелёгкая. - А вот апельсины, а вот витамины! Кому апельсинчики, кому витаминчики!
- Я бы дал тебе деньги, если был бы уверен, что ты на них купишь хоть один грамм совести.
- Иди гуляй, папаша, и не мешай удовлетворять возросшие потребности покупателей.
- Покупатель всегда прав, главное улыбка.
- — Что ж я, по-вашему, нечестный человек?
— Я-то знаю, что честный, а Татьяна твоя будет думать, что жулик. А как же? Думаешь, она поверит, что талон куда-то исчез? Как бы не так, она обязательно подумает, что присвоил себе, чтоб получить её деньги.
— Тёть Клава, ну спасибо, умеете вы успокоить! - Ну вот, где ты счас найдёшь свою Мурашку.
- Живём, как Христос за пазухой!
- — В прошлый раз отсюда в Москву мы везли молодой чеснок. А счас из Москвы сюда — апельсины. А апельсины продадим, что обратно в Москву-то повезём?
— А это смотря по тому, какая квантиктура будет. - — Почём?
— Рубль штучка, три рубля кучка, а в кучке три штучки. - — Открой ротик.
— Не могу я больше есть. Не могу, не буду!
— Будешь. Будешь у меня есть апельсины до тех пор, пока не скажешь, куда спрятал талон. - — За всё, что ты съел, и ещё скушаешь, ты сам и заплатишь.
— По себестоимости, 2 рубля килограмм?
— Отпускная стоимость для тебя — это рубль штука.
— Чего?! Рубль.
— Даже не рупь, а рубль двадцать.
— А двадцать за что?
— За обслуживание. - — Оревуар.
— Чего?
— Погружайся. - — Поразительно, впервые в жизни играю в Спортлото и выигрываю такие деньжищи! Ну теперь я развернусь! Во-первых, куплю дублёнку, во-вторых, вступлю в кооператив на однокомнатную квартиру. А на будущий год поеду в туристическую поездку — круиз вокруг Европы! Ну, куплю цветной телевизор, конечно, автомобиль.
— Я думаю, что на всё это твоего выигрыша не хватит.
— А я ещё выиграю! - Как видишь, этот первый встречный оказался очень хорошим и порядочным человеком.
- — Гражданин, а вы почему в таком виде бегаете?
— Тренируюсь!
— А! Марафонец?
— Ага!
— В каком обществе?
— Трудовые резервы.
— А маска и ласты зачем?
— Троеборец! - — С вашими талантами собственную машину надо иметь.
— Ну, одному Бог дает талант, а другому — машину. - Я лично здесь недавно, раньше я руководил другой базой. Оптовой. Но теперь меня повысили, 2000 метров над уровнем моря. Руковожу этими. Как же их? Ну этими. Тьфу ты! Туристами.
- Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть. Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
- — Сан Саныч, как вы думаете, эти ягоды есть можно?
— Можно. Только отравишься. - Соображать надо, как говорят в Монте-Карло.
- — А вообще как будем делить двадцать тысяч?
— По справедливости, от каждого по возможности, каждому по должности.
— А какая у меня должность?
— Ты в нашей организации первый человек. После меня! - — Костя, с твоими способностями в милиции надо работать!
— А я там и работаю. Шофёром. - — Почему на развилке маршруты разошлись, а теперь опять сошлись?
— А на то они и маршруты, чтоб сходиться, а потом опять расходиться. - — А знаешь, чего бы мне хотелось?
— Не знаю.
— Чтоб ты опять выиграла. А я взял опять и потерял твой талон. И мы б с тобой снова его вместе искали.
— Тебе так понравилось терять талоны?
— Мне понравилось быть с тобой.
— А разве для этого обязательно надо что-то искать, что-то терять? - — А чем открывать то? У меня ножа нету.
— Прояви смекалку, обходились же древние люди без консервных ножей!
— Они и консервов не ели! - — Ты что продуктами швыряешься?
— Да я эту самую.
— Много текста, иди, ищи! - Вот в этом залог нашей победы, как говорили шведы под Полтавой.
- — Что у вас с ногой?
— Не трогайте ногу, больно, я шёл из Мангала и заблудился. Три дня не жравши. Без пищи. Вывихнул ногу и потерял сознание. Сначала вывихнул, а потом потерял. Нет, точно сначала потерял, потом вывихнул.
— По-моему, он бредит.
— Точно, я брежу.
— Нет, просто он в тяжёлом положении. Разве вы не видите?
— Правильно, я в положении, разве вы не видите?
— А когда вы вышли из Мангала?
— Я-то?
— Вы-то.
— Вчера вечером, вернее, вечером вчера.
— Значит, до Мангала недалеко?
— Нет. Всё время прямо, прямо, прямо.
— А если всё время прямо, то как же вы заблудились?
— Сознание вывихнул, ногу потерял. - — Не сомневайтесь, я найду талон!
— Мы не сомневаемся, что найдёшь талон, мы сомневаемся, что потом найдём тебя. - — Жулик!
— Сам дурак!
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Новости сайта
Источник
Спортлото-82 – цитаты из фильма
На один из билетов «Спортлото» выпадает крупный выигрыш. Однако билет оказывается потерянным. В поисках его герои попадают во множество занятных переделок, над которыми зритель веселится от души.
— Прояви смекалку. Обходились же древние люди без консервных ножей.
— Да они и консервов не ели.
Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть. Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься.
— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал и не раз.
— Ну и доставила я тебе хлопот.
— Что ж, теперь всё идёт к концу. А знаешь, чего бы мне хотелось?
— Не знаю.
— Чтоб ты опять выиграла. А я взял опять и потерял твой талон. И мы б с тобой снова его вместе искали.
— Тебе так понравилось терять талоны?
— Нет. Мне понравилось быть с тобой.
— А разве для этого обязательно нужно что-то терять, что-то искать?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне её держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
Может скучен быть день,
И ночь беспросветно слепа.
Тем, кто верит в себя,
Лишь тем улыбнётся судьба.
— Значит до Мангала недалеко?
— Нет! Всё время прямо, прямо, прямо.
— А если всё время прямо, то как же вы заблудились?
— Сознание вывихнул, ногу потерял.
— Не трогайте ногу, больно! Я шёл из Мангала и заблудился. Три дня не жравши. без пищи. Вывихнул ногу и потерял сознание. Сначала вывихнул, а потом потерял. Нет, точно — сначала потерял, потом вывихнул.
— По-моему, он бредит.
— Точно, я брежу.
— Нет, просто он в тяжёлом положении, разве вы не видите?
— Правильно, я в положении, разве вы не видите?
— А когда вы вышли из Мангала?
— Я-то?
— Вы-то.
— Вчера вечером, вернее, вечером вчера.
— Значит до Мангала недалеко?
— Нет! Всё время прямо, прямо, прямо.
— А если всё время прямо, то как же вы заблудились?
— Сознание вывихнул, ногу потерял.
Источник