Да эти свиньи весь огород перетоптали

Анекдоты о русских и иностранцах

Здесь мы собрали самые лучшие анекдоты про русских и иностранцев, данная подборка не заставит вас скучать и быстро поднимет настроение.

Не забывайте, что на pozitivlive.ru ежедневно выходят новости со смешными историями, возвращайтесь сюда за новыми порциями позитива и веселых впечатлений.

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Анекдота про русских и немцев

Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула
– два, кровати – три, стенЫ – четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

***
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

***
— Почему ваших военных называют “Вежливые люди”?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

***
Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
– Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
– Вы, наверное, не поняли наши правила…
– А мне пофиг!

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Смешная история про русского в германии

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! … в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего

Анекдоты про русских и американцев

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!

***
В сельском доме темной ночью:
– Ваня, это ты, любимый?
– Я.
– А немцы ушли?
– Я, я!

***
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

***
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.

***
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских.
Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн!
Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен.
— Артиллерия… Заряжай!

Анекдоты про иностранцев в России

Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
– Пошли вон козлы поганые! ! !
Иностранец в недоумении:
– Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
– Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
– Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки.

***
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
– Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам – кефир.
Голос из группы:
– Двум кретинам. Я переводчик.

***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.

***
Иностранец у кассы аэрофлота:
– Плииз, ту тикет ту Даблин.
– Куда, блин?
– Ту Даблин!

Источник статьи: http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-o-russkih-i-inostrancah/

Живёт такой парень (11)

а что? -Что?
Женщина побежала в огород выгонять своих свиней. ну.
Тьфу, трепач! Пирамидон проклятый!
Внимание, внимание, дядя Кондрат, успокойся! Да, посиди ты спокойно!
Женщина побежала в огород выгонять своих свиней, а никаких свиней нету.
Что и требовалось доказать.
Она же притворилась, что у неё в огороде свиньи.
Значит, она притворилась, когда сказала : «Что ты, Павел, я не собираюсь замуж»!
Потому что, она мне сама говорила, привези мне какого-нибудь пожилого.
И когда, как джентльмен, привожу ей пожилого, она начинает ломаться.
Почему? Потому что она женщина!
Женщина — это стартер, когда-нибудь, да подведёт.
Ни хрена ты сам не знаешь, трепешься только.
-Я? Не знаю? -Нет. Не знаешь.
Да уж если хочешь знать, я этот женский вопрос специально изучал.
Когда я в армии возил генерала, я спёр у него из библиотеки книгу » Мужчина и женщина».
И там есть глава — «Отношения полов среди отдельных на-наций».
И там сказано, что даже индусы, например.
-Вся ограда прохудилась, а свиньи так и прут, так и прут! -Садись, тётя Анисия!
Ну, просто наказание Господнее!
-Что это вы как ели-то мало? -Да уж, хватит.
Ну-ка, пойдём выйдем на пару слов.
Паш, ну, какой же ты смешной парень. Я не знаю.
-Пойдём-пойдём. -Ну, пойдём, пойдём.
В общем так, дядя Кондрат, мы в полном порядке!
Первое — она согласна.
ой, счастливчик!
Хороший, говорит, мужик, сразу видно!
Второе — я сейчас поеду, а ты останешься.
-Как останусь? -Потолкуете, а как же?
В совхозе я скажу, что ты стал на дороге, подшипники ме-меняешь, к вечеру, мол, будешь.
-А вечером ты приедешь. -А ты ничего тут это, не придумал?
-Нет. -Не трепешля? -Не-не-нет.
Что-то мне страшновато, Павел. Придёт, а чего я ей скажу-то?
-Она сама чего-нибудь скажет. -Боязно мне, Пашка! Не по себе!
-В общем, я поехал. -Паш, подожди, по-по-посиди немного!
Ну так это.
я поехал, да?
Выше голову, дядя Кондрат!
Так это, значит, ты к вечеру только приедешь в совхоз, да?
Ладно.
-Ну, тётя Анисия, до свидания! -До свидания, Паш!
Ну, ладно тебе.
Ой, хороший парень Паша, весёлый!
Ой, Господи, самовар-то у меня совсем заглох!
Где же у меня спички-то? Да, куда ж это я их девала-то?
На.
Вёдро то какое стоит! Прямо, благодать Господня, в огороде так всё и прёт, так и прёт!
Да.
Погода прямо как на заказ!
-Водочку-то уважаете, Кондрат Степанович. -Ага. по праздникам.
Да нет, по праздникам-то ничего, пейте.
-Да, ничего. -Да, пейте-пейте. -Ничего.
Ну, давайте!
-Здравствуйте, товарищи бабочки! -Не бабочки, а товарищи женщины!
-Ох, вы мои хорошие! -Хорошие, да не твои.
Небось всему свету косточки перемыли за день-то? Благодать!
-А ты садись с нами, узнаешь, почём фунт хмеля-то. -Сейчас, сядут они тебе.
Вот ведь сами собираете его, а потом мужиков ругаете, что они пузырьками балуются.
-Как

Источник статьи: http://cinematext.ru/movie/zhivjot-takoj-paren-1964/?page=11

Анекдоты пошленькие

— Я с девушкой расстался.

— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

— А че я. Плеснул ей шампунь в глаза…

В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть?

— Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? — Да. — Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.

Молодая сквозь слезы :

— Не понял . пёрнуть приходила что-ли ?!

— Чем собираешься летом заниматься?

— До Сочи решила автостопом поехать.

— Не, все уже продумано кроме одной вещи.

— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет.

— Тогда я деньги в носки спрячу!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.

-Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:

-О чем задумался?

-Думаю, что лучше — 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п. да.

Одна подруга жалуется другой:

— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты обращай внимание на приметы. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член на лево — к дождю, если на права — к хорошей погоде.

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:

— Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь:

— Сейчас прийдет покусяка.

Ну и дальше в том же духе.

Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:

— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет.

— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

— Леша, хочешь меня?

— Игорь, блять, ну а ты подумай.

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:

— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/mixnews/anekdoty-poshlenkie-5c681de8545ec900ae68fbdb

Присказки и поговорки в СССР, в том числе с ненормативной лексикой. Как общались между собой советские граждане

Я попытался собрать здесь небольшой словарик популярной лексики 60-х годов прошлого века. В нем собраны просторечные, порой грубые слова, но их, тем не менее, широко использовали в своей речи советские труженики.

Именно эти присказки и поговорки передают дух жизни того времени. Сейчас многие из них забыты, а молодое поколение их вовсе не знает. Попробую восполнить этот пробел, следуя по алфавиту.

• Без мыла в ж@пу влезет
• Блестят как у кота яйца
• Болтун находка для шпиона
• Всё полезно, что в рот полезло
• В долгах, как в шелках
• Врёт и не краснеет
• Врёт как сивый мерин
• В натуре
• Где хохол прошел, там еврею делать нечего
• Глаз-алмаз
• Губа не дура
• Гол как сокол
• Говорят, что кур доят
• Голод не тётка
• Дать храпака
• Дело в шляпе
• Держать хвост пистолетом
• Дуракам везет
• Ёкалэмэнэ
• Индюк думал, да в суп попал
• Искать приключений себе на ж@пу
• Жалко у пчелки в ж@пе
• Как собак нерезаных
• Кишка тонка
• Как дела? — Как сажа бела
• Курица не птица, Болгария не заграница
• Кто о чём, а вшивый о бане
• Между нами девочками говоря
• Метр с кепкой

• Нам татарам все равно. Иногда добавляли: что водка, что пулемёт, лишь бы с ног косило
• Не имей сто рублей, а имей сто тысяч
• Не послать бы нам гонца за бутылочкой винца
• Откуда – от верблюда
• Очхор
• Пар костей не ломит
• Плохому танцору яйца мешают
• Профессор кислых щей
• Пристать, как банный лист
• Прикол
• Смех без причины — признак дурачины
• Скоро только кошки родятся
• Сирота казанская
• Солдат спит – служба идет
• Спит, как сурок
• Сыт, пьян и нос в табаке
• Сравнить ж@пу с пальцем
• Так, сказал бедняк. Денег нет, а выпить хочется
• Темно, как у негра в ж@пе
• Толку как от козла молока
• Тупой как сибирский валенок
• Хороша Маша, да не наша
• Шиш с маслом
• Шустрый как веник
• Что мёртвому припарка
• Фома неверующий
• Фирма веников не вяжет
• Юморной

Были присказки и с ненормативной лексикой

Приведем для примера несколько таких присказок:

• Цыган любит чай горячий, а цыганка х@й стоячий
• На х@я попу наган, если поп не хулиган
• Скажем дружно, на х@й нужно
• И рыбку съесть и на х@й сесть
• Люди женятся, еб@тся, а тут не во что обуться
• Приходи Маруся с гусем, пое@ёмся и закусим
• Пизд@ц — сказал отец

Матерок звучал в определенных кругах советского общества, но не публично. Только в узком кругу близких друзей можно было услышать мат от образованного человека. Нецензурные слова в оживленном разговоре завсегдатаев пивного ларька стихали, когда мимо шла женщина с ребенком. Сейчас мат звучит с театральной сцены.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/meal/priskazki-i-pogovorki-v-sssr-v-tom-chisle-s-nenormativnoi-leksikoi-kak-obscalis-mejdu-soboi-sovetskie-grajdane-5d5c182f2f4ad700ac2eb41e