У соседа трава зеленее! Что такое синдром лучшей жизни и нужно ли с ним бороться
Насколько часто в своей жизни вы слышали мотивационные речи типа «ты достойна большего» или «он и мизинца твоего не стоит»? Возможно, сама формулировка была иной, но суть от этого не меняется — таким образом мы поддерживаем себя, близких подруг и знакомых. Потому что смотреть на жизнь без оптимизма и не видеть свет в конце тоннеля категорически воспрещается. Ведь страх от перемен в жизни и отказ от привычной повседневной стабильности легко может привести к неуверенности в себе, в завтрашнем дне, а заодно настроить на постоянные поражения.
Завтра будет лучше, чем вчера
Стабильность — это важная составляющая в жизни каждого взрослого, организованного и ответственного человека. Даже если вы легко можете прыгнуть в последний вагон убегающего в неизвестном направлении поезда, съесть ради эксперимента ядовитого паука в Таиланде и на последние деньги купить брендовую сумку за месяц до зарплаты — это, как ни странно, всё равно «стабильность», просто вашего формата. Проще говоря, вы отличаетесь стабильной нестабильностью, но для вас это стандарт. И если что-то в жизни начинает расшатываться и идти в непривычном для вас направлении, то ситуация для человека становится пугающей, неуверенность в завтрашнем дне растёт, а вера в собственные силы медленно исчезает.
Герой Бена Стиллера из фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти» начал красиво жить, когда чуть не потерял работу
Такой психологический приём, как мотивирование человека на веру в лучшее, действительно помогает не потонуть, когда на то есть, откровенно говоря, все шансы: например, брак вот-вот рухнет, любимый мужчина изменил, машина свалилась в кювет, а с работы уволили неожиданно и с позором. Вариантов для уныния в жизни абсолютно каждого человека рано или поздно находятся десятки. Поэтому мы так легко верим, что завтра будет обязательно лучше, чем вчера. И так оно действительно и будет, если не превращать эту психологическую мотивацию в вечную и нескончаемую игру, которая получила название «синдром лучшей жизни».
Синдром поиска лучшей жизни
В психологии этот синдром официально называется Always Something Better Syndrome (ASBS), что дословно переводится, как «постоянный поиск чего-то лучшего», и накрыть он может человека с головой в любых сферах жизни. Он распространяется как вирус, и может «заражать» и самого главного героя, и его близкое окружение. Как же это происходит?
Если говорить аллегориями, то ощущение того, что на соседнем газоне трава зеленее, приходит к человеку очень неожиданно, а главное — это открытие настигает уже не в момент неудач, а когда в жизни всё в принципе хорошо и спокойно. И вдруг, как гром среди ясного неба — ба-бах! — и оказывается, что пока ты закрываешь хоть и спокойно, но всё-таки кредит на однокомнатную «квартирушечку» в столице, твой одноклассник, который учился с горем пополам, приобретает очередную недвижимость в Черногории. Или пока ты экономишь деньги на себе из-за стоимости подгузников, какая-то популярная в сети блогерша, которая ни дня не училась и не работала, получает за свой пост навороченную коляску по цене твоей машины. Вот в эту самую минуту «осознания» и запускается механизм, и начинается заражение.
Соседи из фильма « Оптом дешевле-2» постоянно выясняли, у кого трава зеленее, столовый сервиз дороже, а дети умнее
Зачем нужно хорошее, когда есть лучшее?
Сначала человек действительно мотивируется этим неприятным для него сравнением с успехами другого. На волне «а чем я хуже» он даже может совершать ряд правильных действий, на которые раньше — в режиме повседневной статики — он и вовсе не был способен. Но после первых благ и успехов он не начинает радоваться тому, что он может, он достоин, или что он и дальше будет так же усердно работать, и у него всё будет хорошо. Под влиянием синдрома ASBS человек начинает заниматься самоедством и бесполезным самокопанием, постоянно пытается вычленить собственные недостатки, которые, быть может, даже таковыми и не являются. Или, наоборот, начинает незаслуженно приписывать себе чужие успехи, считая, что он не просто достоин большего, но обязан иметь лучшее — просто так.
Ну зачем же соглашаться на хорошее, когда в этой жизни есть лучшее? В итоге получается, что добрый, отзывчивый, преданный и любящий мужчина вдруг становится «не очень», потому как его пресс далек от идеала или он не в состоянии купить… яхту! А ощущение того, что рядом может быть именно тот мужчина, который обладает прессом и яхтой, становится навязчивым и уже не мифическим. В этот момент женщина уверена, что единственное препятствие на пути к красивой жизни и этому принцу — вот этот вот лежащий рядом на диване «недостойный» мужчина.
Героиня фильма «Дьявол носит Prada» в попытке быть лучшей во всем чуть не потеряла любимого мужчину
Настоящее — как промежуточный этап перед будущим
Самое интересное, что в этот момент наше настоящее становится условным промежуточным этапом перед наступлением какого-то мифического идеального будущего, которое мы сами себе надумали и искренне в это верим. Некоторые умудряются жить с мужчиной годами, даже рожать детей и строить дом, при этом находясь в поиске идеала и готовясь сорваться в любую минуту. А кто-то не задерживается подолгу на рабочем кресле, перебегая из одной фирмы в другую в поисках места, где его наконец-то оценят «по заслугам». В то время как посиди он на полгода дольше, мог бы получить заслуженное и заработанное повышение.
Зависть и желание быть на месте подруги привела героиню фильма «Одержимость» к психологическим травмам и душевным мукам
Нынешнее изобилие информации, открытые социальные сети, истории о псевдоуспехе знакомых становятся идеальной почвой для взращивания внутреннего дискомфорта и недовольства собственной жизнью. Размывание границ между реальностью и недосягаемыми «идеалами», неправильно сформированными целями в жизни, к сожалению, приводят сейчас многих к неоправданному отказу от близких людей, потере человеческих ценностей и к серьезным психологическим травмам. Постоянное заклинание о том, что каждый мужчина в этой жизни «мизинца твоего не стоит» рано или поздно доведёт до тотального одиночества, а зависть по отношению к достатку другого — к агрессивному состоянию и неудовлетворенностью собой.
Героини фильма «Война невест», похоже, были заражены синдромом «лучшей свадьбы», из-за которого они чуть не потеряли дружбу
Лекарство от вируса лучшей жизни
Чтобы отгородить себя от этой напасти, нужно прежде всего научиться ставить правильные цели в жизни, которые заряжают на успех и мотивируют к действию. Например, заведомо недостижимые обязательно приведут к тому, что корабль разобьётся о скалы, поэтому встречу с Джудом Лоу лучше вычеркнуть из списка. А вот общаться с умными, привлекательными и успешными мужчинами, когда вы в поиске, нужно обязательно. Заодно психологи советуют рассматривать любую цель исходя из совокупности плюсов и минусов. Главная задача — научиться объективно понимать, что провалы в жизни каждого человека неизбежны, но это далеко не конец, и что минусы есть всегда и везде во всех сферах жизни! Поэтому выбор надо делать исходя из конкретного перевеса плюсов, а не надеяться на «что-нибудь когда-нибудь получше».
Почему трава у соседа всегда зеленее: что такое синдром упущенных возможностей и как с ним бороться
Во всем виноваты соцсети. Они не только убивают наше время, но и могут серьезно влиять на самооценку и стимулировать развитие синдрома упущенных возможностей (именно так на русский язык официально переводится словосочетание fear of missing out). Разбираемся, почему это происходит и как можно этого избежать.
Как распознать FOMO
Часто ли при взгляде на фотографии своих друзей и знакомых в Facebook или Instagram, у вас возникают мысли, вроде: «Какая же классная и насыщенная у них жизнь! Какие они красивые/умные/успешные/богатые? Везде успевают! Почему у меня не так?». Если на этот вопрос вы ответили «да», то вы столкнулись с распространенным современным синдромом упущенных возможностей. Современным он считается потому, что его изучение началось только в 2013 году (в этом же году аббревиатура FOMO была включена в онлайн-версию Оксфордского словаря).
Но, несмотря на новизну термина, это явление основано на переживаниях, присущих людям с давних времен — на потребности человека быть в курсе всех дел, на частом недовольстве своей жизнью и на чувстве зависти. Ученые из Эссекского и Калифорнийского университетов провели серию исследований, в ходе которых изучили прямую связь FOMO c активным использованием соцсетей. Сервис MyLife провел похожее исследование, которое показало, что синдром встречался в той или иной степени у 56% опрошенных людей.
Люди с FOMO очень много времени проводят в соцсетях, следя за тем, как живут другие. Многих не покидает ощущение, что друзья делают что-то невероятно классное, что вы тоже могли бы делать, но по каким-то причинам этого не происходит.
От этого в голове возникают вопросы: почему я не с ними, почему у меня по-другому, почему я так не могу? Бесконечный скроллинг ленты усугубляет положение, но желание проверять, как проходит жизнь у других, только усиливается
Стоит насторожиться в двух случаях. Первый — если вас преследует необъяснимый страх, что если вы отложите телефон, то обязательно случится какое-то важное событие, и вы его пропустите. А если вы забудете телефон дома/в машине/в офисе, то это будет настоящим концом света.
Второй случай вытекает из первого — если вы, беседуя с родными или коллегами, параллельно проверяете свой Facebook или Instagram. Для этого даже существует отдельное понятие — фаббинг (phubbing от английского phone — «телефон», и snubbing — «пренебрежительное отношение»).
Как избавиться от проблемы
FOMO усиливает тревогу и депрессию, формирует зависимость от гаджетов и, как итог, негативно сказывается на работе, учебе и отношениях с близкими людьми. Если вы понимаете, что у вас есть эта проблема, нужно ее решать.
Признание проблемы — первый и самый важный шаг. Сделать его непросто, так как FOMO напрямую связан с соцсетями, а соцсети — важная часть жизни современного человека.
Если удалось признаться себе, что FOMO — это про вас, то следующим шагом может стать установление ограничения во времени использования соцсетей. Во многих смартфонах есть функция, которая показывает, сколько времени в день вы проводите в соцсетях. Если такой функции нет, то можно скачать специальные приложения (например, SelfControl или Fоrеst ). Главное все делать постепенно и никуда не торопиться.
Если вы проводите в соцсетях шесть часов в день, не стоит уменьшать время сразу же до 10 минут. Скорее всего, станет только хуже — вы быстро сорветесь и будете злиться на себя за безволие и слабохарактерность. Уменьшайте время понемногу. Сегодня — шесть часов, завтра — пять с половиной, послезавтра — уже пять.
Если вы ловите себя на том, что не можете соблюсти установленные ограничения, попробуйте на некоторое время удалить Facebook и Instagram или на выходных устроить себе цифровой детокс и вовсе отказываться от интернета. Знаем, что это кажется практическим невозможным, но это действительно хорошо работает!
Регулярно напоминайте себе: что-то, что вы видите в соцсетях у друзей и блогеров, это лучшая часть их жизни. Никто не хочет делиться сложностями и выставлять неидеальные картинки. Часто все приукрашено настолько, что к реальной жизни практически никакого отношения не имеет. Старайтесь меньше сравнивать себя с другими и осознать, что вы не должны жить так, как они. Удержаться от сравнений бывает действительно сложно, так как ярких примеров перед глазами с каждым днем становится все больше и больше.
Очень хорошо в избавлении от FOMO помогает медитация. Если вы никогда ей не занимались, и вам кажется, что это доступно только людям, продвинутым в йоге, то спешим вас обрадовать — это не так. Существует огромное количество приложений (например, The Mindfullness App или Headspace ) и полезных видео на YouTube, где простым языком рассказывают, как нужно медитировать.
10–15 минут медитации в день помогут кардинально изменить качество жизни — снизить стресс и тревожность и научить концентрироваться на главном.
Если все перечисленное не помогает, а вы чувствуете, что FOMO все равно сильно влияет на вашу самооценку и самочувствие, то, возможно, стоит обратиться к психотерапевту, который поможет найти решение.
Почему у соседа трава всегда зеленее
Люди делятся на две категории:
- те, кто думает, что им все безумно завидуют (как правило, завидуют как раз они сами);
- те, кто не думает о зависти других и вообще спокойно относится к этой теме (такие если и завидуют, то чаще обращают эту зависть себе на пользу).
А вы что думаете? Согласны с этим мнением? Пожалуй, больше всего мне нравятся люди из первой категории — так называемые «неуловимые Джо».
Это получается как в анекдоте: Почему Джо неуловимый? Потому что его никто и не думал искать и ловить. Но такие люди четко уверены в том, что их все ищут, обсуждают и да — завидуют. Даже если объективно завидовать нечему. Одна моя знакомая, например, была уверена, что все просто жутко завидуют ее красоте. Поэтому, на замечание ее коллеги о том, что сегодня она немного бледная девушка отреагировала не совсем адекватно, сказав, что видимо она просто калоша старая и завидует ее красоте и молодости. Ну да, коллега была уже дама немолодая, а она — симпатичная девушка, но не более того. Таких по городу сотнями бродят, если не тысячами. Но, чуть что от нее всегда был слышен только один аргумент — просто все завидуют моей красоте! Ну, короче, вы поняли.
Другая уверена, что все завидуют ее супер-счастливой семье. Постоянное ми-ми-ми с мужем и очаровательные детки-конфетки этому подтверждение. Не, ну может, конечно, есть одинокие и несчастные женщины, которые прямо страдают когда видят подобные фото в своей ленте, но для остальных (читай — для большинства) это выглядит как обычная показуха и желание самоутвердиться или убедить себя в том, что «в нашей-то семье все нормально, вот какие мы идеальные», а что там на деле происходит — дело десятое.
Вообще у таких людей, как правило, много комплексов. Поскольку люди без оных — никогда не будут заниматься подобным и кому-то доказывать что-то, они просто живут и наслаждаются жизнью. Вы знаете такое выражение? Счастливых людей нет в Интернете (с). Перефразируя его можно сказать, что нормальные люди (если это не блохеры, конечно) не живут с телефоном в обнимку 24/7, выкладывая в сеть все подряд.
Отдельная тема — богатство. Особенно если оно настоящее, а не просто какая-то специальная фотосессия с Ламборджини рядом (ну, вы знаете это — мимими, муж сделал мне подарок, вот какой он классный — и стоит такая рядом с машиной, перевязанной красной ленточкой). Но тут трудно отличить одно от другого, поскольку в Интернете многое на поверку может оказаться не более чем красивым фантиком. Но если человек успешен и богат взаправду, то ему действительно будут завидовать. Особенно если все, чего он добился — он заработал сам. Хотя я не понимаю шипения и яда некоторых в сторону таких людей — ведь это правда здорово, когда кто-то чего-то добивается собственной головой и усилиями. Почему бы не порадоваться за такого человека и не взять его пример на вооружение? Как раз люди из второй категории именно так и поступают.
Но вообще радоваться успехам других могут не все. Конкуренция бывает даже среди лучших подруг, что уж говорить про просто знакомых.
Ещё одна тема, связанная с завистью, которая мне очень «нравится» — это манера некоторых людей на обычный комментарий в духе «мне не нравится» отвечать — «да, вы мне просто завидуете». Дорогие мои, не знаю почему, но некоторым непонятен сей факт — кому-то что-то на самом деле может просто не нравиться, так как разные люди смотрят на вещи по-разному. Это примерно точно также как убеждать другого, что надо пить молоко, раз ты пьешь его сам. И только позволь высказать своё мнение на тему того, что ты не любишь молоко. Тогда в ответ получишь коронное: «Ой, ты просто мне завидуешь, ничего ты в этом не понимаешь!» Пример с молоком, конечно, просто метафора, но я думаю, что вы поняли о чем я.
Кстати, если говорить немного про вторую категорию людей, которые спокойно относятся к своей и чужой зависти — мне кажется, что для человека это наиболее выгодная и здоровая позиция. Не высматривать постоянно как и чего у других, не сравнивать, а просто жить и наслаждаться жизнью. Это дано не многим, но к этому надо стремиться.
Вот такая она разная и многоликая зависть бывает. А вы как? Склонны завидовать или, наоборот, считаете, что завидуют вам? Не забудьте поставить лайк и подписаться, если согласны с мнением автора статьи — мне будет приятно=)